152 replies to this topic

[AnKhoa]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Tu Phu Vu Tuong, on 07/06/2011 - 11:13, said:

Em hỏi khí không phải trường chị Dieubich có phải Trường Ams ko à? Nghe quen quen ghê.

Còn về tiêu chuẩn chọn người yêu, mình muốn là một đằng, trời có cho ko là một nẻo. Ví dụ mình đây này: thích bình yên êm ả, mà chả hiểu sao hay phải gắn kết với anh mệnh KK. Nhiều khi ghét lắm mà chả làm gì được

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Số rồi, chả tránh được

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Cái tưởng là ghét mà lại hay
Cái tưởng hay mà lại dở

Thế mới có Tử Vi

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[AnKhoa]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Thienco, on 07/06/2011 - 09:47, said:

Tôi thích bài này:

Hãy gỡ mặt nạ ra! Tại sao không?
Giữa xã hội xô bồ, ai cũng trang bị cho mình một chiếc mặt nạ. Cái thì xanh lè, cái thì đỏ choét, cái xám xịt, cái lại đủ màu sắc nhìn đến là vui mắt.. Còn lại hầu hết mỗi khi ra đường người ta lại đeo nó lên, đấy là chưa nói đến việc ngay cả khi ở nhà với những người thân yêu của mình họ cũng cứ để yên cái mặt nạ ấy mà chuyện trò.

“Mọi người đừng bị tôi lừa, tôi đang đeo mặt nạ đó. Tôi đeo cả ngàn mặt nạ, những cái mặt nạ mà tôi sợ phải gỡ ra và không có cái nào trong số đó là chính bản thân tôi. Giả tạo là bản tính thứ hai của tôi, tôi cho rằng minh có một cảm giác được an toàn dưới cái mặt nạ đẹp đẽ, khi tôi đeo mặt nạ mọi thứ đều tốt đối với tôi, tôi cảm thấy tự tin nhưng mọi người ơi thật sự tôi không muốn vậy.

Bề ngoài thì tôi có vẻ trơn tru, hoa mỹ nhưng đó chỉ là mặt nạ bên ngoài tôi đeo thôi. Bên dưới nó mới thực là tôi, tôi của sự lộn xộn, sợ hãi và cô độc. Nhưng tôi đã giấu sự thô ráp của chính mình đi. Tôi không muốn bất cứ ai biết những điểm yếu, những điều xấu xa của mình. Tôi làm cho những suy nghĩ về sự yếu đuối và sợ hãi của mình không bị vạch trần ra. Lý do tại sao tôi tạo ra mặt nạ để giấu vẻ ngoài giả mạo, vô tình của mình là để giả vờ, để che giấu tôi khỏi những ánh mắt đang liếc nhìn đang phán xét

Nhưng tôi không thể nói cho mọi người biết điều này. Tôi không dám. Tôi sợ. Tôi sợ rằng đằng sau ánh mắt của mọi người sẽ không có sự chấp nhận và tình yêu dành cho tôi. Tôi sợ rằng mọi người sẽ nghĩ xấu về tôi, tôi sợ rằng mọi người sẽ cười vào mặt tôi, và tiếng cười của mọi người sẽ giết chết tôi. Tôi sợ rằng thực sự tôi chẳng là gì cả trên cõi đời này, tôi không tốt tôi xấu xa và rằng một ai đó sẽ nhìn thấy điều đó và loại tôi ra trong trái tim của họ. Vì thế tôi chơi một trò ghê tởm với cái mặt nạ che đậy bên ngoài mà bên trong là một đứa tre yếu đuối đang run rẩy thèm khát sự yếu thương. Kết cục là cả cuộc đời tôi tôi phải đeo mặt nạ, đeo hàng ngàn cái mặt nạ mà tôi chẳng muốn tí nào.

Nếu mọi người đã hiểu tôi, thì đừng bị lừa bởi những gì tôi đang nói. Hãy lắng nghe thật kỹ những gì tôi đang nói, những gì tôi muốn nói, những gì tôi cần phải nói nhưng không thể nói ra.

Tôi không thích giấu mình dưới lớp mặt nạ, cũng như cái trò hời hợt mà tôi đang chơi. Tôi thích được là chình tôi, được thành thật và được hồn nhiên với chính mình. Và bạn đã đến để giúp tôi, để đưa tay ra chào đón tôi cho dù khi đó nó là điều cuối cùng mà bạn làm. Chỉ có mọi người mới có thề giúp tôi vứt bỏ cái mặt nạ đó đi. chỉ có mọi người mới có thể đưă tôi trở lại với cuộc sống. Mỗi phút giây mọi người ân cần, dịu dàng, khích lệ, đông viên tôi, mỗi lần mọi người cố thông cảm, mọi người thực sự quan tâm là lúc mọi người đang giúp tôi quăng đi cái mặt nạ đáng ghét, và đó cũng là lúc mọi người giúp tôi hồi sinh lại trên cõi đời này.

Tôi muốn bạn biết bạn quan trọng đối với tôi dường nào, bạn có thể là người tạo ra con người thật của tôi nếu bạn muốn. Thì xin mọi người, hãy giúp tôi đi! mọi người có thể đập tan bức tường mà đằng sau đó là tôi đang run rẩy, mọi người có thể khiến tôi ném đi tấm mặt nạ đó, mọi người có thể giải thoát tôi khỏi thế giới của sự âu lo và bất an. Làm ơn đừng phớt lờ tôi.

Nhưng tôi biết điều đó sẽ không dễ dàng gì cho bạn đâu. Những năm tháng dài đằng đẵng của sự bất an và cảm giác vô dụng đã hình thành nên một bức tường kiên cố, kiên cố hơn cả những bức tường cao nhất – bức tường của sự hy vọng.

Mọi người ơi! Hãy cố phá vỡ những bức tường đó bằng đôi tay dịu dàng như dành cho một đứa bé rất nhạy cảm. Hãy lấy đi tấm mặt nạ của tôi, hãy chấp nhận tôi và hãy yêu thương tôi. Tôi cần được chấp nhận và được yêu thương biết nhường nào. Tôi là ai đó mà mọi người biết rẩt rõ. Tôi là bất kỳ người đàn ông hay bất cừ người phụ nữ mà mọi người gặp trên đường. Hãy gỡ mặt nạ của tôi ra bằng tình thương từ chính con tim của bạn…”

Thỉnh thoảng tôi hay tưởng tượng mình đang bay, mình đang sống trong một môi trường chân không, ấy cũng là tôi đã tự đeo chiếc mặt nạ thuỷ tinh trong suốt vào, lúc đó tôi được là chính mình, lúc đó tôi là thiên thần? Mỗi người chúng ta đều mang trong mình một cái mặt nạ, vậy bạn ơi tôi sẽ giúp bạn gỡ mặt nạ ra cũng như là tôi đang cần sự giúp đõ của bạn vậy.

Mọi người sao không gỡ mặt nạ ra và sống thật với chính bản thân mình? Tại sao không?

Nguyễn Đông Triều

Vấn đề là ai là người chịu thiệt thòi để gỡ đầu tiên đây?

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Cuộc sống xã hội mà, đôi lúc đeo mặt nạ vào không phải để mưu đồ, mà chỉ đơn giản là kẻo bị lợi dụng không cần thiết.

"Một người sống với một ví tiền để mở, thì đừng trách có ngày bị mất tiền". Đáng tiếc, điều đó lại là sự thật!

[Thienco]

Người lãnh đạo cô đơn... (Sưu tầm)

Khi còn bé tôi nghĩ bác Hồ thật hạnh phúc vì được toàn dân kính yêu, đi đâu cũng được tiếp đón như cha, anh trong gia đình; nhưng đôi khi tự hỏi Bác có bao giờ cảm thấy cô đơn trong biển người xung quanh và muốn có một gia đình của mình.

Nhìn rộng trong lịch sử, các đấng đề vương, anh hùng dân tộc, từng chi tiết trong cuộc đời của họ được ghi chép và đưa ra bình phẩm tưởng như không còn gì là bí ẩn nữa nhưng có những quyết định của họ làm thế hệ này sang thế hệ khác tranh cãi đúng sai, lợi hại mà vẫn không thể thống nhất.

Sách vở viết nhiều về kỹ năng lãnh đạo, quản lý, viết nhiều về những tố chất mà người lãnh đạo cần phải có, nhiều bộ phim làm về thành công của họ trong việc thay đổi cuộc sống của bao nhiêu con người, nhưng ít khi sự thay đổi trong tâm lý, tính cách trong từng giai đoạn cuộc sống của họ được đưa ra cắt nghĩa, lý giải vì không ai tự tin hiểu được những người lãnh đạo vì chính bản thân họ nhiều khi cũng không hiểu và cảm nhận được sự thay đổi của mình.

Có những người càng biết nhiều, ta lại càng không hiểu. Vì họ là những người lạnh đạo cô đơn.

10 năm trước khi trèo lên đỉnh vạn lý trường thành, tôi thấy ở dưới thì rất đông vui nhưng càng lên cao người vắng dần, lên đến đỉnh thì chỉ còn thêm một hai người nữa, ai cũng thở mệt nhọc sau một chặng leo dài và không còn những tiếng cười đùa ở phía dưới nữa, bỗng tự hỏi mình leo lên cao để lúc xuống có thể tự hào hay để có thể nói với họ phía trên không có gì hay nên đừng mất công.


Một người lãnh đạo giỏi sẽ cảm nhận được nỗi đau của người khác và cùng họ tìm cách giải quyết chúng, nhưng trước đó, người lãnh đạo phải giải quyết được vấn đề của chính mình. Cuộc đấu chống lại nỗi đau chỉ với sức của một người, không có đồng minh sẽ rất khó dành được thắng lợi bởi vì nỗi đau cũng giống như người lãnh đạo, càng biết nhiều lại càng khó hiểu; một khái niệm với nhiều bản thể liên kết với nhau.
Nếu trở thành lãnh đạo là một sự lựa chọn, tại sao vẫn có những người chọn sự cô đơn...!!!

[Thienco]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[Thienco]

[Thienco]

Hôm nay một đối tác, bên cty đặt sản phẩm bên họ, nhưng làm sai quy cách chất lượng, phạt thì không chịu, bảo làm mới không chịu... hơ hơ lại phải ra mặt, bực mình quá đi

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[thientruc]

Hôm nay là ngày cuối cùng mình được sống cùng gia đình của mình, một gia đình gồm đầy đủ Ba, Mẹ và có mình trong đó. Chỉ ngày mai nữa thôi, à không, chỉ sáng mai thôi, đó sẽ không còn là một gia đình trọn vẹn nữa. Thế là Ba Mẹ đã chia tay nhau thật rồi, mình làm sao có thể nhìn thấy Ba rời khỏi nhà ra đi, làm sao mình có thể chào Ba lời cuối được đây. Mọi việc diễn ra nhanh quá, bất ngờ quá khiến nước mắt mình không thể kìm nén được nữa, dù mình chẳng còn là đứa con nít nữa.

Nhớ mới ngày nào cả nhà mình cùng đi Đà Lạt, vui ơi là vui. Nhớ mới ngày nào con gái cùng Ba tíu tít đi siêu thị, mua trái cây nhiều ơi là nhiều, toàn những trái con thích thôi. Nhớ ngày nào Ba đi công tác đem về nguyên thùng trái cây miệt vườn, cả nhà mình cùng sum họp tràn ngập tiếng cười. Nhớ khi cả Ba và Mẹ cùng làm đồ ăn để hôm sau con đem đi picnic cùng bạn bè... Tất cả những điều đó như mới xảy ra ngày hôm qua thôi, thế mà hôm nay đã trở thành dĩ vãng mất rồi. Ba Mẹ biết không, con đã từng rất hạnh phúc và tự hào về gia đình của mình, một gia đình với "ba ngọn nến lung linh" thật đẹp. Ba cũng đã tự hào khi con gái giống y chang Ba, là người hiểu Ba nhất, hiểu cả những suy nghĩ và tính cách của Ba nữa. Thế mà...

Tại sao người lớn cứ nghĩ con đã lớn, đã tự lập rồi thì chuyện chia tay này sẽ không có ảnh hưởng gì đến con. Ba Mẹ biết không, con đã khóc, khóc rất nhiều những ngày nay. Dù đã có thể sống tự lập về kinh tế, nhưng tinh thần của con vẫn còn gắn liền với gia đình của mình nhiều lắm, nơi con chưa bao giờ rời xa quá ba ngày. Con thấy mình thật bất lực khi không thể là sợi dây nối kết Ba và Mẹ được nữa. Mẹ bảo đây là cơ hội để mình trưởng thành và sống tự lập hơn. Nhưng, nhưng, nhưng con không muốn đánh đổi cơ hội này với sự mất mát quá lớn này đâu. Con đã quá ích kỷ, quá tham lam khi muốn mọi sự tốt đẹp cho mình chăng. Thời gian rồi sẽ qua đi, nhưng sự tan vỡ, sự chia ly này vẫn sẽ là một vết thương lòng còn mãi, vẫn luôn âm ỉ đâu đó trong tâm hồn con. Con thật sự đã mất niềm tin vào cuộc sống hôn nhân rồi Ba Mẹ ạ. Con không muốn lặp lại con đường như Ba Mẹ đã đi qua đâu...

Ba biết không, tháng 10, tháng con mong chờ nhất trong năm đã đến. Không biết Ba có còn nhớ là sinh nhật của con gần đến rồi không, nhưng giờ đây con không muốn ngày đó đến chút nào nữa. Ngày đó còn có ý nghĩa gì đâu khi con sẽ phải đối diện trong căn nhà vắng lặng, không còn được nhõng nhẽo đòi Ba tặng cho những món quà con thích nữa, không còn có Ba để con khoe những niềm vui, chia sẻ những khó khăn mà chỉ có Ba mới biết cách giải quyết được...


Dẫu biết rằng gió thổi mây bay, đám mây này trôi đi sẽ có đám mây khác đến, nhưng mình vẫn thấy lòng mình buồn và chán nản quá. Không biết những người khác sẽ như thế nào khi đối diện với sự tan vỡ này. Ngày mai đây mình vẫn sẽ sống, vẫn làm những công việc như mọi khi, mọi người xung quanh vẫn không biết những gì đã xảy ra với mình. Nhưng mình biết nụ cười của mình sẽ không còn hồn nhiên, vô tư được nữa, niềm vui của mình sẽ không còn trọn vẹn như trước đây nữa, suy nghĩ, thái độ đối với đời sẽ khác hẳn... Mình sẽ đối diện với những thay đồi rất lớn sau một phần tư thế kỷ sống ấm êm trong gia đình...

Nỗi buồn này mình không thể chia sẻ cùng ai (vì đó chỉ là chuyện riêng của gia đình mình thôi), nên xin mượn "thùng rác...xả stress" này để buông bỏ những phiền muộn, những ưu tư chỉ riêng mình biết thôi.
Và bài viết này có lẽ sẽ là lần cuối cùng mình sử dụng cái laptop quen thuộc này (tối nay Ba mình đem theo cái máy thân quen này ra đi cùng rồi)

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

"Thời gian tựa cánh chim bay
Qua dần những tháng cùng ngày
Còn đâu ngày cũ êm vui
Nhớ thương biết bao giờ nguôi..."

[xanhxanh]

thientruc cố gắng lên nhé, hãy thật dũng cảm để chấp nhận và làm quen sự việc này.

[strong]

hết rồi...

[strong]

đã viết hết những gì cần nói!
Vậy là xong! Cảm thấy thoải mái hơn nhiều rồi!
Mong rằng người ta sẽ đọc và hiểu được.
Nếu tình trạng này mà cứ kéo dài, khéo mình thần kinh mất!haha, đã chữa bệnh phải chữa dứt điểm!

[The]

Chời ơi cái chuyện lấm mói tối nằm không oan nghiệp quá

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

@ ryan88 em có nói thì cần có proof nghen,(pic) không hơi người ta nói em nổ là oan cho em lắm đó ... vừa đẹp trai mà còn bị oan nói nổ khổ cho kẻ Mỷ Nam

[ryan88]

em đã nói gì ta??? em bình thường nổ nhiều quá giờ ko biết anh đang đề cập đến vụ nào ^^

[strong]

trống vắng....

[voiva]

Mấy hôm nay thức đêm nhiều thần loạn, khiến can sinh hỏa vượng làm hay bồn chồn lo lắng. Tự nhiên có việc phải dùng cash nên ra cash machine rút tiền. Ai ngờ đúng là trời xui đất khiến nhìn thấy 1 thằng cash machine lạ hoắc Santander nhưng thấy có biểu tượng Visa nên vào queue để rút. Ai ngờ nó trục trặc ấn xong rồi mà mãi chả thấy tiền ra lại ngại mọi người chờ lâu lại sốt ruột nên đành ấn cancel. Chờ thêm 5s cũng vẫn chưa thấy tiền ra thế là vội vã đi tìm chỗ khác. Ai ngờ ra đến chỗ khác sau khi rút xong check thấy mất gấp đôi. Lại phải chạy đi tìm trụ sở của LLoyd để giải quyết thì thấy nó thông báo mình đã rút 2 lần cùng số tiền. Vậy là mình làm từ thiện mấy trăm GBP không đúng chỗ rồi. Của đi thay người. Có câu idiom nào đó nói về cái chuyện này khá hay mà không thể nhớ được.
Chả có chỗ nào chút, chút vào đây vậy!

[voiva]

Ôi giời say say vào đọc lại bài post lại thấy sai chính tả. Say mà còn chuẩn hơn tỉnh. Trút chứ không phải chút.

Sửa bởi voiva: 01/03/2012 - 05:28