Tử Vi Lý Số :: Diễn đàn học thuật của người Việt

Để cho con nó khóc cũng được!!

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
...

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng.

Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Thôi em ạ! Hàng xóm họ lại bảo thôi thì để cho con nó khóc cũng được...

†

Nhiệm vụ bất khả thi

Voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
...

- Hay là mình đổi thử đi?

- Xong béng.

Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau
..
.
.
.
Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:

Thỏ cái: Tan xác khi làm nhiệm vụ

Còn ngôi mộ còn lại ghi :

Thỏ đực: Mất xác trong khi làm nhiệm vụ
†

Cưỡng hôn

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng là Công An giao thông nên cứ "GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG", do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM" ==> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT" ==> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "LÊN KẾ HOẠCH RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP" ==> ly dị luôn!
Sửa bởi meomisa: 21/10/2012 - 13:43

1. Trên một tạp chí khoa học của Nhật Bản công bố: "Các nhà khoa học Nhật Bản đã đào sâu xuống lòng đất 100m và phát hiện sợ dây cáp đồng 100 năm tuổi; điều này chứng tỏ nước Nhật đã dùng điện thoại 100 năm trước đây!?"

Mấy hôm sau, tạp chí khoa học Mỹ cũng đăng tin: "Các nhà khoa học Mỹ đã đào sâu xuống lòng đất 300m và phát hiện sợ dây cáp quang 300 năm tuổi; điều này chứng tỏ nước Mỹ đã dùng truyền hình cáp trước đây!?"

Sau đó 1 ngày tạp chí khoa học Việt Nam đăng tin: "Các nhà khoa học Việt Nam đã đào sâu xuống lòng đất 500m và không phát hiện ra điều gì cả; điều này chứng tỏ 500 năm trước đây Việt Nam đã dùng Wireless !!!!"


2. Có 2 VC da trắng mới cưới hok lâu thì ng chồng phải đi lính. Ba năm sau anh chồng trở về và thấy vợ mình đã sinh hạ 1 đứa trẻ da đen. Để thanh minh, chị vợ nói: "Em sinh xong hok có đủ sữa cho con bú nên phải thuê 1 bà vú da đen, Thế nên giờ con chúng ta mới có màu da thế này anh ạ".

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Anh chồng bình tĩnh trả lời: "Hok sao! Anh có thể hiểu mà! Ngày mẹ anh sinh anh ra, mẹ anh cũng mất sữa, nên cho anh uống sữa bò. Và vì vậy mà giờ đây trên đầu anh mọc 1 cặp sừng to tướng đấy em yêu ạ".

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

1. 2 thằng xỉn bò tên đường ray tàu.
- Sao cái cầu thang này dài quá mày!, leo mãi không hết vậy?
- Ráng lên mày, thang máy đang tới kìa

2. Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa".
Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo".
Thầy: "Pro wá

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Sửa bởi meomisa: 21/10/2012 - 13:48

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
#

Một bác sĩ đến nhận công tác
tại một bệnh viện tâm thần.
Ông rất ngạc nhiên khi thấy
một đám bệnh nhân cứ đứng
quanh một cái giếng và đồng
...
thanh: 26,26,26...
Một hôm, không nén được
tò mò, ông chen vào đám đông đó
để xem dưới giếng có gì.
Lũ bệnh nhân liền hè nhau đẩy
ông xuống và lại đồng thanh : 27,27,27...=))
%
Sửa bởi VanHiep: 22/10/2012 - 01:00

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại… Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: “thằng lào, thằng lào lấy dép tao..”


Tại ký túc xá Học Viện Quân Y, lưu sinh viên Lào ở dãy nhà có chung sân với sinh viên Việt. Buổi chiều sau khi chơi thể thao, 1 sinh viên Hà Lội tìm cái quần đùi phơi trên dây để đi tắm, tìm mãi không thấy hét ầm lên:
- Thằng lào, thằng lào lấy cái quần đùi của tao ?
100%
Sửa bởi VanHiep: 22/10/2012 - 01:17

Lịch sự đến phút chót

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
...

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

#

Đến lúc chết mới ngộ ra…

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh... Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi,... cũng có mặt em... Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em... Khi anh phá sản, đói rách... cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau... cũng luôn có em bên cạnh… Em biết anh vừa... nghiệm ra được điều gì không?
...

- Ðiều gì vậy anh?

Cô vợ tự hào hỏi.

- Em… là… người…
…luôn mang đến vận xui cho anh!

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

)

†

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà.
Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh tài xế:
- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!
Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng.
Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.=)))
@

‎1 bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào:
- Ông à... tui sắp vê` với Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng thứ Chín....thằng thứ Chín.....
-Thôi...thôi... bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !!
- Không.......khô ng......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông.........

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

) )=)))))
@

Bác sĩ ăn ủi bệnh nhân:

- Bác muốn biết nếu cuộc phẫu thuật không thành công thì có sao không phải không? Bác đừng có lo quá xa. Không có sao đâu, nếu có thì bác cũng không cảm thấy gì đâu !
#

Chàng và nàng quen nhau. Ngày 20-10, hai người rủ nhau đi chơi xa.
Cơ hội ngàn vàng, cái gì đến sẽ đến, chàng nhào tới ôm lấy nàng, tay đỡ lưng nàng ghì sát vào mình, rồi từ từ miệng chàng kê sát môi nàng, thỏ thẻ :
- Mình thử nhé!
Nàng lắc đầu :
- Không bao giờ!
...
Chàng thở dài buông nàng ra.
Nàng thở dài hơn :
- Ngốc thế, thời buổi này mà còn thử =))))
@

Một cuộc trưng cầu ý kiến boy được đưa ra:
"Câu nói nào của Người yêu làm
bạn nhớ nhất?"
Rất nhiều ý kiến được đưa ra, làm các chàng ''mộng mơ" nhớ đến những kỷ niệm:
- Nhớ lúc người yêu bất ngờ ôm sau lưng rồi nói: "Em yêu anh!"
...
- Em mãi yêu anh!
- Nhớ lúc gọi điện mếu máo, nhớ khi mình phải đi công tác xa... v..v
Nhưng ý kiến được các member gật gù và Like nhiều nhất là:
"Thôi! Để Em tự cởi!''
=)))))))))))
@

Anh ước một thảo nguyên đầy thịt chó
Một cánh đồng bát ngát lá mơ xanh
Một dãy Trường Sơn đầy sả ớt
Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi
Một làng nghề mắm tôm thơm phức
...
Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn
Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện
Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em!
@

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi :l.
Ðang đọc truyện thì có đứa gọi điện.
Rút cái IP5 cũ rích đập hộp từ tháng trc ra nghe, nhưng ko thấy ai hết, ra là cái Vertu Signature- S nó reo.
May là mình đã bán con Mobiado giẻ rách đi rồi, ko lại chả biết cái nào réo =.=! . Ðến lúc nghe xong thì quên mất cuốn truyện vừa vứtđâu.
Lật cái Macbook Air lên kiếm, ko thấy, giở cái Ipad2 lên cũng ko, quay ra sau cái... TV 3D cổ lổ sỉ cũng ko thấy nốt.
...
Tìm hết trong cốp xe SH, PS vẫn chưa ra.
Vào gara lục từ Audi V8, tới Mescedes rồi sang Ferrari cũng chẳng thấy đâu.
Cứ tưởng để trong bể bơi hóa ra lại ko phải
Chạy 30 tầng lầu, 60 phòng để tìmcũng chả có.
Trong quyển sách ấy có tờ ngân phiếu 1tỷ USD.
1tỷ USD thì mình cũng chả tiếc mấy, tiếc là tiếc cái dòng chữ "In KH we trust" mà chú Barack viết trên đó thôi.
Mãi lát sau đi quét nhà, thấy đống vàng SJC vứt lộn xộn quá, xếp lại thì hóa ra sách nằm trong đó.....Hai zzzzzz
%

Ngoại tình cũng chết, không ngoại tình cũng chết
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
...
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình với một thằng thợ điện nào đó nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì mệt quá, bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia hỏi:
-Nhà mày ở đâu?
-Ở 215, đường x., phố y.. Mà mày hỏi làm gì?
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
- ...
†

‎20-10 ai tặng quà kiểu này thì ...vớ bở!

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

))

†

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

10 điểm giống nhau và đặc trưng của dân IT và Cave

1. Làm việc ban đêm và luôn thiếu ngủ.( thức ngày cày đêm )
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề, còn lại thì khoảng giữa)
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây _ họ trả tiền ngay).
7. Dễ bị quỵt tiền, ăn chặn, bóc lột ( 1 số thôi)
8. Phải chiều chuộng và lựa tính khách hàng để phục vụ.( nếu ko thì thôi rồi lượm ơi)
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý ( do tính chất nghề nghiệp mà)
10.Làm việc chưa xong, không muốn nghĩ giữa chừng ( ko đỡ nổi)

ai thích gạch đá gì thì comment, hàng lượm lặt thui
Sửa bởi VanHiep: 22/10/2012 - 01:40

Một ông «râu quặp», sau khi bị bà vợ rầy la mắng mỏ một hồi, bèn lên giường nằm, định ngủ. Mấy đứa con thấy mẹ mình dữ dằn quá, cũng bỏ đi chỗ khác.
Bà vợ, sau khi dọn dẹp xong, cũng lên giường nằm gần ông chồng. Thấy tình hình có vẻ lắng dịu, ông chồng mới thỏ thẻ:
- Mình nè, có gì mình nói nhỏ nhẹ với tôi không được sao, mình la lối om sòm, con cái nó sợ và hàng xóm họ nghe được cũng đâu có tốt gì?
- Tôi đã nói nhiều lần rồi mà ông không nghe, chứng nào vẫn tật ấy, tôi không la, không mắng ông sao được.
- Mà tôi là chồng mình mà, có gì nói nho nhỏ đủ nghe thôi, mình coi tôi như là con của mình không bằng.
Bà vợ nổi sùng:
- Ừ vậy đó, đứa nào, thằng nào «bú» tao là con tao hết.