175 replies to this topic

[VanHiep]

Một giáo viên được giao làm chủ nhiệm lớp 8. Khi vào lớp cô muốn giao lưu với cả lớp.
- Cô là GVCN mới của các em.
chúng ta làm quen nhé. Mời các em.
- Em là John. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là Kevin. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
...
- Em là David. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
Cô thấy lạ, bảo:
- Thôi nào, các chàng trai của chúng ta chưa trưởng thành gì cả. Xem các cô gái nhé. Mời cô bé ngồi bàn đầu
- Em là Rosie. Sở thích của em là ngắm bầu trời.
- Em là Jenifer. Sở thích của em là ngắm chim bay.
Cô cười nói:
- Các cô gái của chúng ta đã trưởng thành rồi. Còn em - Cô chỉ vào cô bé xinh nhất lớp.
Cô bé trả lời:
- Em tên là Bong Bóng. Sở thích của em là tắm 3 lần 1 ngày ^^
=)))
@

[VanHiep]

TƯỜNG LỬA CHẮC NHẤT THẾ GIỚI

Theo một nghiên cứu khoa học gần đây cho thấy:

• Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền.
...
• Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB.
• Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng.
• Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch.

» Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một người đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây.

» Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới!

* Nhược điểm duy nhất của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !
†

[VanHiep]

Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước.

Một anh hỏi:

- Mấy giờ rồi?
...

- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?

- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.

Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:

- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!
@

Girl : Á con kiến cắn Em

Boy : Để Anh giết nó giùm Em

Girl : Thôi Anh đừng giết nó
...

Boy : Nghĩ thầm "Em này nhân hậu ghê", sẽ là 1 người vợ hiền , 1 người mẹ tốt đây .

Girl : Anh em mình chờ cho nó về tổ rồi đốt cả tổ luôn 1 thể !
@

Điền vào chỗ trống:

Hôm nay trăng tròn quá
Anh hôn em vào má

...
Hôm nay, trăng mới nhú
Anh hôn em ...

Hôm nay trăng cao tít
Anh hôn em ...

Hôm nay trăng tròn gướm!
Anh hôn em vào ...
@

[VanHiep]

Lòng anh thật sự thích Vân
Oái oăm ở chỗ lại thân với Hiền
Vậy nhưng Hà mới có tiền
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi
Ý anh cũng định chọn Ly ...
Oài, nhưng bố bảo: con Vy ngọt ngào!
U thì bắt cưới bé Đào
4 hôm anh nghĩ lẽ nào chọn Ngân
Em Mai cũng chẳng kém phân
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành
Eo ơi em Thuỷ ngon lành
Rốt cuộc tình cảm biết dành trao ai!
...
Ghép các chữ cái đầu của mỗi câu thơ với nhau lại thành
L O V E Y O U 4 E V E R
@

Xóa dấu vết

Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?
...

- Tối hôm qua lại xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

- ...

†
~~> Đừng có cố dùng vải thưa che mắt ...vợ

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

))

[VanHiep]

Hắn cứ mân mê mãi cái đó - cái vật tròn và dài. Hắn cứ vuốt mãi cái ấy mà không chịu đút vào...
Hắn cũng sờ vào chỗ cái lỗ còn tem, còn chưa bị ai cắm vào - cái lỗ mà người ta hay nói tiếng lóng là “còn zin”. Hắn cứ dùng ngón trỏ của bàn tay trái mà sờ vào cái lỗ còn khép kín ấy. Còn tay phải của hắn thì cứ vuốt lên vuốt xuống cái vật tròn dài... Hắn ướm thử cái vật tròn dài ấy vào cái lỗ còn “zin”, chắc là vừa đây... Cuối cùng, việc gì đến sẽ đến, không kềm chế được cơn thèm muốn, hắn ấn mạnh cái vật ấy vào cái lỗ còn khép kín... Một chất dịch trăng trắng ứa ra vài giọt, hắn vội vàng đưa miệng vào mút lấy mút để... Sữa tươi tiệt trùng Vinamilk ướp lạnh thật là sảng khoái!
@

[VanHiep]

Người phục vụ đang rót bia thì 1 cơn gió mang theo 1 đàn ruồi đến, không để ý bê nguyên ra cho khách. Anh người Mỹ thấy có 1 con ruồi trong cốc bia, nói:

- Bồi bàn, anh xem cốc bia này, anh có thể uống nó được không ?

Khách người Đức:

- Hoặc đổi cho tôi cốc khác hoặc trả lại tiền !

Chú Việt Nam nhìn thấy mắt sáng quắc, miệng hô to:

- Ôi Lộc, Lộc, Lộc... ! và nâng cốc bia lên ực 1 hơi hết sạch cả nước lẫn cái.

[VanHiep]

Có 1 anh chàng người Đức vào 1 quán bia và gọi 1 chai ken giá 27 xu.
Khi uống xong anh ta vứt bừa 27 xu lên bàn khiến chủ quán thu gom rất tức tối.

Hôm sau, anh ta mang tờ tiền mệnh giá 50 xu để trả. Vớ dịp này, lão chủ quán quẳng 23 xu ra đất và nói:
- Tiền thối đây.
...
Anh ta bình thản móc ra 4 xu nữa, thảy xuống đất và nói:
- Cho thêm chai nữa. =))
%

[VanHiep]

Một Thái giám sợ rằng đêm khuya sẽ không nghe được lệnh để kịp thời phục vụ vua và hoàng hậu mà bị quở trách nên đã nấp xuống gầm giường...
Sáng ngày thì Thái giám bị phát hiện. Hoàng Thượng bực tức mắng mỏ:
- Hay cho Thái giám, ngươi đã nấp dưới đó được bao lâu rồi ?
Thái giám quỳ xuống đất trả lời:
- Bẩm Hoàng Thượng, nô tài đã ở dưới đ...ó 5 canh giờ rồi ạ.
...

- Ngươi đều nghe thấy hết cả sao ?
- Dạ nghe chút chút, canh đầu tiên Hoàng Thượng và Nương Nương thưởng thức tranh ạ.
- Nghĩa là sao ?
- Lúc đó nô tài nghe Hoàng Thượng nói với Nương Nương
rằng: “Hãy để cho ta ngắm hai ngọn đồi hùng vĩ”.
- Canh giờ thứ hai thì sao ?
- Canh thứ hai dường như Hoàng Thượng bị ngã xuống đất.
- Nghĩa là sao ?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương nói: “Hoàng Thượng, mau leo lên đi !”.
- Thế còn canh thứ ba ?
- Dường như Hoàng Thượng và Nương Nương đang ăn cua ghẹ.
- Thế nghĩa là sao ?
- Bẩm Hoàng Thượng, lúc đó nô tài nghe ngài nói : “Mở ra ! Mở ra !”
- Vậy thì canh thứ tư ?
- Canh thứ tư hình như mẹ vợ của Hoàng Thượng bước vào.
- Là sao ?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Ây da, mẹ ơi, mẹ ơi !!!”.
- Thế canh thứ năm thì sao ?
- Ngài và Nương Nương chơi cờ ạ.
- Nghĩa là sao ?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Lên pháo, lên pháo !!!”.
@

[VanHiep]

Trên máy bay có chở một người Mỹ, một người Trung Quốc, và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa được!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 2 cái dù. Cả anh Mỹ và Trung Quốc đều muốn có dù nhảy xuống nhưng lúc bấy giờ ai cũng đều dè chừng anh Việt Nam vì thấy sau nhiều cuộc so bì nhân-lễ-nghĩa-trí-tín-dũng Việt Nam đều "có cách" thắng. Anh Việt Nam thấy vậy mới cầm một chiếc dù mang vào cho anh Trung Quốc, mừng quá anh TQ lật đật cầm dù nhảy xuống trước. Anh Mỹ bực tức chửi anh VN:

...
-Sao mày ngu quá vậy, mày cho thằng Tàu Khựa một cái rồi, còn lại một cái tao với mày ai sống ai chết?

Anh VN bình tĩnh đáp:
- Khi nãy
.
.
.
.
Tao mang cho nó cái mùng...

[Li Sun]
#

[VanHiep]

Trẻ ăn mặn, già khát nước ...

Năm 13 tuổi, anh gọi cả lũ bạn cùng xem phim XXX.
» Năm 25 tuổi, thỉnh thoảng anh vẫn xem, nhưng xem một mình.

...
Năm 14 tuổi, anh chôm nữ trang bà già mang đi cắm.
» Năm 25 tuổi, anh phải mua nữ trang tặng bà già.

Năm 15 tuổi, chỉ cần một câu "soi" sẵn sàng đổ máu.
» Năm 25 tuổi, gặp thằng boy tóc vàng tuổi cỡ 15, nó nhìn anh, anh liếc lại, nó bảo "NHÌN CÁI J`..". Anh ngỡ ngàng, liếc mắt ra chỗ khác

Năm 16 tuổi, sáng ngủ dậy chỉ cần một tay có thể đè cái "ấy" xuống.
» Năm 25 tuổi, già yếu rồi, phải dùng đến 2 tay.

Năm 17 tuổi, anh dạt nhà.
» Năm 25 tuổi, anh phải đi tìm thằng cháu đang dạt.

Năm 18 tuổi, anh lừa gái.
» Năm 25 tuổi, gái nó chăn anh.

Năm 19 tuổi, anh nghĩ ngày mai đi chơi với em nào.
» Năm 25 tuổi, anh chẳng có em nào mà đi.

Năm 20 tuổi, anh dõng dạc "Yêu thì yêu, ko yêu thì giải tán".
» Năm 25 tuổi, anh thì thào "Yêu thì yêu, không yêu thì cứ yêu...".

Năm 21 tuổi, anh chinh chiến lấy thành tích.
» Năm 25 tuổi, anh chinh chiến cho đỡ... "ấy".

Năm 22 tuổi, học xong, nghĩ cái gì cũng làm được.
» Năm 25 tuổi, đi làm rồi, chẳng làm được cái gì.

Năm 23 tuổi, bắt đầu nghĩ 25 tuổi sẽ như thế nào!
» Năm 25 tuổi, ước gì đang 18 tuổi.

#

[VanHiep]

Cách làm bùa yêu để đối phương phải tự nguyện theo chân anh em về tới tận nhà mền (nếu làm đúng các bước, 100% thành công!)

1/ Điều tra sự di chuyển của đối tượng. VD : đi làm hay còn đi học, khi đi có ai theo bảo vệ hay ko, hay đi về bằng đường nào và phương tiện gì...

2/ Đúng 12 giờ khuya bạn phải 1 mình vào nghĩa trang, mang theo đèn pin, búa, đục và 1 tờ giấy đỏ
...

3/ Nếu đối tượng là nữ, thì bạn phải lựa 1 cái bia mộ của nam, khi chết phải vị thành niên, lý do chết vì tình càng hiệu quả, còn ko thì đua xe lạng lách đánh võng cũng được. Quan sát xung quanh xem có người hay ko, chứ có họ đập cho vỡ gáo. Lấy búa, đục đục trên bia mộ 1 mảnh đá to chừng cỡ nắm tay, xong cẩn thận gói lại bằng mảnh giấy đỏ rồi mang về nhà.

4/ Đặt mảnh đá dưới gối và đi ngủ. Lưu ý từ đó về sau đúng 3 ngày 3 đêm ko tắm mới có hiệu nghiệm.

5/ Đúng ngày thứ 3, lấy mảnh đá đặt lên bàn thờ thắp nhang khấn vái. Vái như thế nào là tùy bạn, chẳng hạn con tên gì đó, lỡ yêu cô tên gì gì đó, nay nhờ ông bà phù hộ độ trì cho con được nên duyên yêu thương, vợ chồng...

6/ Cầm mảnh đá đi thẳng ra ngoài đường, tìm 1 quán nước bên đường ngồi kêu ly cafe và chờ đợi đối tượng đi học (hay đi làm) về. Canh me đúng lúc đối tượng chạy xe ngang qua, cầm hòn đá ném thẳng vô đầu đối tượng, xong bình tĩnh đi về nhà chờ đợi.

Kết quả: bảo đảm 10 phút sau đối tượng sẽ theo anh em đến tận nhà, có kèm theo phụ huynh hay công an thì tùy kết quả thương tật ha!
@

- Thưa ngài, bí mật cho sự thành công của ngài là gì vậy? - một phóng viên hỏi một chủ nhà băng.

- Ba từ.

- Thế thưa ngài, ba từ là gì vậy?
...

- Quyết định đúng.

- Thế làm thế nào ngài có những quyết định đúng đắn?

- Hai từ.

- Là gì vậy?

- Kinh nghiệm.

- Thế làm sao ngài có kinh nghiệm?

- Ba từ.

- Thưa ngài, ba từ nào?

- Quyết định sai.
#

[VanHiep]

Một cô gái đi tiệc về khuya thì gặp một người bạn cũ, sau khi nói chuyện một hồi cô hỏi:

- Em nghe nói anh tham gia club nhảy dù đúng không?

- Đúng rồi em à!
...

- Giờ anh còn chơi nữa ko?

- Từ cái lần chơi dù không mở, anh không chơi lại lần nào nữa!

- Ơ bỏ lâu chưa anh?

- Ừm, tầm 48 - 49 ngày gì đó!

- Mà đêm hôm anh đi đâu vậy?

- Àh, anh về nhà mà, ngày mai nhà anh có đám giỗ!!!
@

[VanHiep]

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: “Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng”. Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: “Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn”.

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
...

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: “Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt”.
%

[VanHiep]

Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết. Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.

- Ai vậy?
- Tôi Paul đây mà.
- Jesus mở cửa. Ngươi mang gì về vậy Paul?
...
- Hashish từ Ma rốc.
- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?
- Mark.
- Ngươi mang gì về vậy Mark?
- Marijuana từ Colombia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?
- Mathew đây.
- Mathew ngươi mang gì về?
- Cocaine từ Bolivia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?
- John đây.
- John, ngươi mang gì về?
- Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.
- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?
- Luke.
- Luke ngươi mang gì về?
- Speed từ Amsterdam.
- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?
- Judas đây.
- Judas ngươi mang gì về vậy?
- FBI! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!

#

[optsky]

Boy: em có biết em và con bò khác nhau gì không?
Girl : em ko biết
Boy: con bò nó đeo lục lạc, còn em đeo dây chuyền
Girl: thế anh có biết anh và con bò khác nhau gì ko?
Boy : anh ko biết
Girl: anh ko biết cũng phải thôi, vì vốn ko có sự khác biệt

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Sửa bởi meomisa: 19/10/2012 - 12:15