lethanhnhi, on 18/10/2012 - 10:21, said:
sai rồi, em có muốn biết câu trả lời không???
Có ạ. Anh trả lời cho em nghe đi
Advertisements
1
175 replies to this topic
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
|
Thanked by 1 Member:
|
|
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
|
Thanked by 1 Member:
|
|
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#97
Gửi vào 18/10/2012 - 12:52
Trưởng thôn có cô con gái quá tuổi lỡ thì, bỗng dưng có người đến dạm hỏi. Trưởng thôn sướng lắm, tối hôm đó bàn với vợ ngày mai khao làng, hiềm nỗi nhà nuôi 1 con chó và 1 con lợn, chỉ cần thịt 1 con là đủ mà chả biết thịt con nào. Chó và lợn nghe thấy cũng phân vân, con nào cũng sợ chết.
Chó nói với lợn:
- Theo suy nghĩ của tao thì ngày mai mày sẽ bị giết thịt để khao làng.
Lợn nói với chó:
- Không, tao thì nghĩ là ngày mai ông trưởng thôn sẽ giết thịt mày để khao làng.
Theo bạn thì ngày hôm sau con nào sẽ bị giết thịt ?
(Câu đố của Dzương Boll)
Chó nói với lợn:
- Theo suy nghĩ của tao thì ngày mai mày sẽ bị giết thịt để khao làng.
Lợn nói với chó:
- Không, tao thì nghĩ là ngày mai ông trưởng thôn sẽ giết thịt mày để khao làng.
Theo bạn thì ngày hôm sau con nào sẽ bị giết thịt ?
(Câu đố của Dzương Boll)
Sửa bởi VanHiep: 18/10/2012 - 13:00
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#98
Gửi vào 18/10/2012 - 21:22
Hai ông bà nọ có ba cô con gái: Chip - Núi và Phê . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô Chip đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của Núi. . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE: tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến lượt thư của Phê, hai người nhận được dòng chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô Chip đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của Núi. . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE: tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến lượt thư của Phê, hai người nhận được dòng chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
#99
Gửi vào 18/10/2012 - 21:26
Thi bắn cung
Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra noi:
-I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt
-I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I'm.....sorry!!!
Thi chịu đựng
Lần này tới lượt thi sức chịu đựng giữa các VĐV Mỹ, Ấn Độ và VN. Thể lệ là các thí sinh phải vào ở trong một căn phòng không có thức ăn nước uống chỉ có một chiếc phone. Ai mà không chịu đựng được thì gọi phone cho người bên ngoài mở cửa, còn ai chịu đựng lâu nhất là người thắng cuộc.
Lần này, anh chàng người Ấn Độ bước vào đầu tiên. Anh ta có tập Yoga nên chịu đựng được tới 4 ngày. Tới ngày thứ năm thì anh ta phải gọi người mở cửa.
Tiếp theo là thí sinh người Mỹ. Trời đất, hắn ta vốn ở trong đội đặc nhiệm SWAT nên ở lì trong căn phòng đó tới cả tuần. Tới ngày thứ 8 thì mọi người thấy hắn gọi phone ra. Hắn buơc ra làm mọi người hết hồn vì hắn đã sút tới 1/3 trọng lượng.
Cuối cùng là thí sinh người Việt Nam. Anh ta nhìn tấm gương của tên người Mỹ mà hết hồn nhưng vì danh dự của Tổ quốc, anh lấy hết can đảm bước vào căn phòng đó. 1ngày.... 2 ngày... 5 ngày.... 1 tuần... 2 tuần trôi qua vẫn không thấy anh ta bước ra. BTC quyết định phá cửa để vào. Trước mắt mọi người là motoj người đàn ông chỉ còn bộ xương khô đang thoi thóp thở. Mọi người rất cảm động vì nghĩ anh ta đã vì Tổ quốc mà chịu đựng tới mức đó. Khi được hỏi vì đâu anh ta lại chịu đựng được tới hai tuần. Anh ta vừa thở vừa nói:
-Ặc ặc, .... cái phone bị hư!!!!
Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra noi:
-I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt
-I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I'm.....sorry!!!
Thi chịu đựng
Lần này tới lượt thi sức chịu đựng giữa các VĐV Mỹ, Ấn Độ và VN. Thể lệ là các thí sinh phải vào ở trong một căn phòng không có thức ăn nước uống chỉ có một chiếc phone. Ai mà không chịu đựng được thì gọi phone cho người bên ngoài mở cửa, còn ai chịu đựng lâu nhất là người thắng cuộc.
Lần này, anh chàng người Ấn Độ bước vào đầu tiên. Anh ta có tập Yoga nên chịu đựng được tới 4 ngày. Tới ngày thứ năm thì anh ta phải gọi người mở cửa.
Tiếp theo là thí sinh người Mỹ. Trời đất, hắn ta vốn ở trong đội đặc nhiệm SWAT nên ở lì trong căn phòng đó tới cả tuần. Tới ngày thứ 8 thì mọi người thấy hắn gọi phone ra. Hắn buơc ra làm mọi người hết hồn vì hắn đã sút tới 1/3 trọng lượng.
Cuối cùng là thí sinh người Việt Nam. Anh ta nhìn tấm gương của tên người Mỹ mà hết hồn nhưng vì danh dự của Tổ quốc, anh lấy hết can đảm bước vào căn phòng đó. 1ngày.... 2 ngày... 5 ngày.... 1 tuần... 2 tuần trôi qua vẫn không thấy anh ta bước ra. BTC quyết định phá cửa để vào. Trước mắt mọi người là motoj người đàn ông chỉ còn bộ xương khô đang thoi thóp thở. Mọi người rất cảm động vì nghĩ anh ta đã vì Tổ quốc mà chịu đựng tới mức đó. Khi được hỏi vì đâu anh ta lại chịu đựng được tới hai tuần. Anh ta vừa thở vừa nói:
-Ặc ặc, .... cái phone bị hư!!!!
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
|
Thanked by 1 Member:
|
|
|
Thanked by 1 Member:
|
|
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#104
Gửi vào 18/10/2012 - 22:34
Về cơ bản, con gái được chia ra làm 4 loại...
Hiện nay, theo như nghiên cứu mới nhất của tiến sĩ tình yêu NHMT (6 xoài), xin được phép giấu tên để tránh búa rìu dư luận... thì về cơ bản, con gái được chia ra làm 4 loại:
...
⊱╮...Loại thứ nhất: TRẺ CON. Loại này yêu rất khổ, vì hơi tí là ...dỗi, ví dụ:
- Em à , chúng mình đi xem phim kinh dị đi
- Em thích xem phim tình cảm! Dỗi!
- Em à, chúng mình đi ăn phở bò đi
- Á à, giờ lại còn muốn ăn phở à? Dỗi!
- Em à, anh .thề em là người con gái duy nhất anh quan tâm trong cuộc đời này
- Nói điêu, anh không quan tâm đến mẹ anh à? Dỗi!
- Em à...
- Dỗi!
⊱╮...Loại thứ hai: NGƯỜI LỚN. loại này còn khổ hơn, vì hơi tí là bị lên mặt dạy đời, ví dụ:
- Em à, anh thấy cái áo kia đẹp hơn
- Áo kia chất không đẹp ,giặt mau hỏng, lần sau anh về tìm hiểu trước về quần áo trước khi dẫn em đi mua đi nhé
- Em à, đi đường kia nhanh hơn
- Không, đường kia xóc lắm
- Nhưng đường này toàn cơ động
- Đi đi, nói nhiều
5 phút sau...
- Anh cho chúng tôi kiểm tra giấy tờ xe
- Em đã bảo anh rồi, tránh cơ động ra mà không nghe
- ...
✿⊱╮...Loại thứ ba: GIẢ VỜ TRẺ CON, đây là loại cực kì nguy hiểm, tên khoa học là "Cáo Già" mặc dù luôn trong lốt "thỏ non", vì bạn sẽ có nguy cơ tạch bất cứ lúc nào, và luôn trong trạng thái ôsin, ví dụ:
- Anh à, mua cho em con gấu bông kia đi
- Ừ, chị ơi em lấy con này
- Anh ơi, con kia đẹp hơn kìa
- Thế chị ơi, cho em con kia đi
- Nhưng anh ơi, em thích cả hai con
- Ừ thì lấy cả hai ,chị ơi...
- À anh ơi, con kia kìa cũng đẹp quá kìa...
- Anh à, em xin giới thiệu với anh, đây là bạn của em
- Ừ, chào bạn
- Thế cậu đi đâu đấy?
- À, tớ đi siêu thị , không ngờ gặp cậu với gấu ở đây, đẹp đôi quá
- Ừ, cảm ơn:"> , à anh ơi, ra kia lấy ít thịt tươi không người ta lấy hết kìa
- Ừ đây anh đi lấy đây, em cứ ở lại nói chuyện với bạn đi
*chàng trai đi xa tít tắp*
- Tao kiếm được thằng này giàu... mày ạ, suốt ngày đi shopping , thích vãi
- Ừ , thế mày tạch hẳn thằng kia chưa mà nhảy qua thằng này
- Kệ ..., tao có thân tao, tao lo
*chàng trai quay lại*
- Ừ thôi bọn mình đi đây, cho mình gửi lời hỏi thăm đến bố mẹ cậu nhé.
⊱╮...Loại thứ tư, và cũng là loại cuối cùng: GIẢ VỜ THÔNG MINH, mặc dù chả biết gì, hay còn gọi là giả vờ nguy hiểm. Yêu những trường hợp này thì buồn cười đừng hỏi, và vẫn khổ vì không bao giờ bật lại được... Ví dụ:
- Anh ơi
- Gì em
- Trời lạnh quá , cả 40 cái răng của em đang run cầm cập lên vì nhớ anh
- Anh nhớ người có nhiều nhất là 32 cái răng ..?
- Không được cãi!
- ...
- Em ơi đừng giặt chung hai cái này với nhau, sẽ bị loang màu đấy
- Kệ có sao đâu
Sau khi cái áo trắng giặt xong và bê bết màu đỏ...
- Đấy, anh đã bảo mà
- Bảo gì mà bảo, tại bột giặt đểu!
- ...
- Anh ơi
- Gì?
- Chủ nhật này em rảnh ,đi xem phim đi.
- Ừ , nhưng phải đặt vé trước em ạ , chủ nhật đông lắm
- Kệ ,chả sao đâu, em đi suốt mà, đầy vé
Tối chủ nhật...phòng vé bán sạch, hai đứa thất thểu đứng trước cửa rạp
- Anh đã bảo em rồi, đặt vé trước thì không nghe
- Đâu, chẳng qua phim này đang hot thôi
- Thì thế mới phải đặt vé
- Kệ anh!
- ...
Đấy, nói chung là...kiểu gì cũng khổ...
Hiện nay, theo như nghiên cứu mới nhất của tiến sĩ tình yêu NHMT (6 xoài), xin được phép giấu tên để tránh búa rìu dư luận... thì về cơ bản, con gái được chia ra làm 4 loại:
...
⊱╮...Loại thứ nhất: TRẺ CON. Loại này yêu rất khổ, vì hơi tí là ...dỗi, ví dụ:
- Em à , chúng mình đi xem phim kinh dị đi
- Em thích xem phim tình cảm! Dỗi!
- Em à, chúng mình đi ăn phở bò đi
- Á à, giờ lại còn muốn ăn phở à? Dỗi!
- Em à, anh .thề em là người con gái duy nhất anh quan tâm trong cuộc đời này
- Nói điêu, anh không quan tâm đến mẹ anh à? Dỗi!
- Em à...
- Dỗi!
⊱╮...Loại thứ hai: NGƯỜI LỚN. loại này còn khổ hơn, vì hơi tí là bị lên mặt dạy đời, ví dụ:
- Em à, anh thấy cái áo kia đẹp hơn
- Áo kia chất không đẹp ,giặt mau hỏng, lần sau anh về tìm hiểu trước về quần áo trước khi dẫn em đi mua đi nhé
- Em à, đi đường kia nhanh hơn
- Không, đường kia xóc lắm
- Nhưng đường này toàn cơ động
- Đi đi, nói nhiều
5 phút sau...
- Anh cho chúng tôi kiểm tra giấy tờ xe
- Em đã bảo anh rồi, tránh cơ động ra mà không nghe
- ...
✿⊱╮...Loại thứ ba: GIẢ VỜ TRẺ CON, đây là loại cực kì nguy hiểm, tên khoa học là "Cáo Già" mặc dù luôn trong lốt "thỏ non", vì bạn sẽ có nguy cơ tạch bất cứ lúc nào, và luôn trong trạng thái ôsin, ví dụ:
- Anh à, mua cho em con gấu bông kia đi
- Ừ, chị ơi em lấy con này
- Anh ơi, con kia đẹp hơn kìa
- Thế chị ơi, cho em con kia đi
- Nhưng anh ơi, em thích cả hai con
- Ừ thì lấy cả hai ,chị ơi...
- À anh ơi, con kia kìa cũng đẹp quá kìa...
- Anh à, em xin giới thiệu với anh, đây là bạn của em
- Ừ, chào bạn
- Thế cậu đi đâu đấy?
- À, tớ đi siêu thị , không ngờ gặp cậu với gấu ở đây, đẹp đôi quá
- Ừ, cảm ơn:"> , à anh ơi, ra kia lấy ít thịt tươi không người ta lấy hết kìa
- Ừ đây anh đi lấy đây, em cứ ở lại nói chuyện với bạn đi
*chàng trai đi xa tít tắp*
- Tao kiếm được thằng này giàu... mày ạ, suốt ngày đi shopping , thích vãi
- Ừ , thế mày tạch hẳn thằng kia chưa mà nhảy qua thằng này
- Kệ ..., tao có thân tao, tao lo
*chàng trai quay lại*
- Ừ thôi bọn mình đi đây, cho mình gửi lời hỏi thăm đến bố mẹ cậu nhé.
⊱╮...Loại thứ tư, và cũng là loại cuối cùng: GIẢ VỜ THÔNG MINH, mặc dù chả biết gì, hay còn gọi là giả vờ nguy hiểm. Yêu những trường hợp này thì buồn cười đừng hỏi, và vẫn khổ vì không bao giờ bật lại được... Ví dụ:
- Anh ơi
- Gì em
- Trời lạnh quá , cả 40 cái răng của em đang run cầm cập lên vì nhớ anh
- Anh nhớ người có nhiều nhất là 32 cái răng ..?
- Không được cãi!
- ...
- Em ơi đừng giặt chung hai cái này với nhau, sẽ bị loang màu đấy
- Kệ có sao đâu
Sau khi cái áo trắng giặt xong và bê bết màu đỏ...
- Đấy, anh đã bảo mà
- Bảo gì mà bảo, tại bột giặt đểu!
- ...
- Anh ơi
- Gì?
- Chủ nhật này em rảnh ,đi xem phim đi.
- Ừ , nhưng phải đặt vé trước em ạ , chủ nhật đông lắm
- Kệ ,chả sao đâu, em đi suốt mà, đầy vé
Tối chủ nhật...phòng vé bán sạch, hai đứa thất thểu đứng trước cửa rạp
- Anh đã bảo em rồi, đặt vé trước thì không nghe
- Đâu, chẳng qua phim này đang hot thôi
- Thì thế mới phải đặt vé
- Kệ anh!
- ...
Đấy, nói chung là...kiểu gì cũng khổ...
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#105
Gửi vào 18/10/2012 - 22:40
1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước”.
- Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời. Puff. Cô thư ký biến mất.
- Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Puff. anh nhân viên bán hàng biến mất.
- Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.
--> Bài học xương máu: luôn luôn để Sếp phát biểu trước.
@
Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.
=)) @
- Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời. Puff. Cô thư ký biến mất.
- Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Puff. anh nhân viên bán hàng biến mất.
- Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.
--> Bài học xương máu: luôn luôn để Sếp phát biểu trước.
@
Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.
=)) @
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
Similar Topics
| Chủ Đề | Name | Viết bởi | Thống kê | Bài Cuối | |
|---|---|---|---|---|---|
Người Sài Gòn Xưa Khác Gì Với Người TPHCM Ngày Nay? | Một Chuyến Trở Về Trong Ký Ức |
Nguồn Sống Tươi Đẹp | FM_daubac |
|
|
|
Hóa Lộc - Khoa Quyền Lộc và câu chuyện một cây làm chẳng nên non, ba cây chụm lại nên hòn núi cao |
Tử Vi | thanhthanh2014 |
|
|
|
Máy bay không người lái Ukraine TẤN CÔNG Tàu Nga - Rồi CHUYỆN NÀY XẢY RA… |
Linh Tinh | FM_daubac |
|
|
|
những góc nhìn khác nhau về chuyện cưới xin, xung - hợp vợ chồng |
Tử Bình | hieuthuyloi |
|
|
|
Câu chuyện hy hữu mà có trên đời nầy |
Nguồn Sống Tươi Đẹp | Đinh Văn Tân |
|
|
|
Chuyện học hành thi cử có liên quan tới công danh quan lộc hay ko ??? |
Tử Vi | TramMinh |
|
|
1 người đang đọc chủ đề này
0 Hội viên, 1 khách, 0 Hội viên ẩn
Liên kết nhanh
Tử Vi | Tử Bình | Kinh Dịch | Quái Tượng Huyền Cơ | Mai Hoa Dịch Số | Quỷ Cốc Toán Mệnh | Địa Lý Phong Thủy | Thái Ất - Lục Nhâm - Độn Giáp | Bát Tự Hà Lạc | Nhân Tướng Học | Mệnh Lý Tổng Quát | Bói Bài - Đoán Điềm - Giải Mộng - Số | Khoa Học Huyền Bí | Y Học Thường Thức | Văn Hoá - Phong Tục - Tín Ngưỡng Dân Gian | Thiên Văn - Lịch Pháp | Tử Vi Nghiệm Lý | TẠP CHÍ KHOA HỌC HUYỀN BÍ TRƯỚC 1975 |
Coi Tử Vi | Coi Tử Bình - Tứ Trụ | Coi Bát Tự Hà Lạc | Coi Địa Lý Phong Thủy | Coi Quỷ Cốc Toán Mệnh | Coi Nhân Tướng Mệnh | Nhờ Coi Quẻ | Nhờ Coi Ngày |
Bảo Trợ & Hoạt Động | Thông Báo | Báo Tin | Liên Lạc Ban Điều Hành | Góp Ý |
Ghi Danh Học | Lớp Học Tử Vi Đẩu Số | Lớp Học Phong Thủy & Dịch Lý | Hội viên chia sẻ Tài Liệu - Sách Vở | Sách Dịch Lý | Sách Tử Vi | Sách Tướng Học | Sách Phong Thuỷ | Sách Tam Thức | Sách Tử Bình - Bát Tự | Sách Huyền Thuật |
Linh Tinh | Gặp Gỡ - Giao Lưu | Giải Trí | Vườn Thơ | Vài Dòng Tản Mạn... | Nguồn Sống Tươi Đẹp | Trưng bày - Giới thiệu |
Trình ứng dụng hỗ trợ:
An Sao Tử Vi - Lấy Lá Số Tử Vi |
Quỷ Cốc Toán Mệnh |
Tử Bình Tứ Trụ - Lá số tử bình & Luận giải cơ bản |
Quẻ Mai Hoa Dịch Số |
Bát Tự Hà Lạc |
Thái Ât Thần Số |
Căn Duyên Tiền Định |
Cao Ly Đầu Hình |
Âm Lịch |
Xem Ngày |
Lịch Vạn Niên |
So Tuổi Vợ Chồng |
Bát Trạch |
Coi Tử Vi | Coi Tử Bình - Tứ Trụ | Coi Bát Tự Hà Lạc | Coi Địa Lý Phong Thủy | Coi Quỷ Cốc Toán Mệnh | Coi Nhân Tướng Mệnh | Nhờ Coi Quẻ | Nhờ Coi Ngày |
Bảo Trợ & Hoạt Động | Thông Báo | Báo Tin | Liên Lạc Ban Điều Hành | Góp Ý |
Ghi Danh Học | Lớp Học Tử Vi Đẩu Số | Lớp Học Phong Thủy & Dịch Lý | Hội viên chia sẻ Tài Liệu - Sách Vở | Sách Dịch Lý | Sách Tử Vi | Sách Tướng Học | Sách Phong Thuỷ | Sách Tam Thức | Sách Tử Bình - Bát Tự | Sách Huyền Thuật |
Linh Tinh | Gặp Gỡ - Giao Lưu | Giải Trí | Vườn Thơ | Vài Dòng Tản Mạn... | Nguồn Sống Tươi Đẹp | Trưng bày - Giới thiệu |
Trình ứng dụng hỗ trợ:
An Sao Tử Vi - Lấy Lá Số Tử Vi |
Quỷ Cốc Toán Mệnh |
Tử Bình Tứ Trụ - Lá số tử bình & Luận giải cơ bản |
Quẻ Mai Hoa Dịch Số |
Bát Tự Hà Lạc |
Thái Ât Thần Số |
Căn Duyên Tiền Định |
Cao Ly Đầu Hình |
Âm Lịch |
Xem Ngày |
Lịch Vạn Niên |
So Tuổi Vợ Chồng |
Bát Trạch |
