987 replies to this topic

[kiemkhach13]

Truyên thử lòng !

Một ngày nọ, cô vợ muốn thử lòng chồng mình, bèn để lại trên đầu giường một bức thư. Trong thư viết là đã chán nản chồng quá rồi và không muốn sống chung với a nữa. Viết xong, cô vợ chui xuống gầm giường và núp để quan sát thái độ của chồng sau khi đọc thư.
Rồi chồng cô về, đương nhiên là thấy lá thư, đọc thư xong, anh ấy viết thêm gì vào lá thư. Sau đó bắt đầu vừa hát, vừa nhảy, thay đồ chuẩn bị đi ra ngoài. Vừa thay đồ anh ta vừa gọi điện thoại: "Em yêu, anh sắp đi gặp em đây. Mụ vợ nhà anh cuối cùng cũng đã chịu bỏ đi rồi, hồi đó anh đúng là mù rồi nên mới cưới cô ta. Giá mà anh gặp em sớm thì tốt biết mấy. Cưng à anh qua gặp em đây. Nói xong anh chồng bỏ đi.
Cô vợ nằm dưới gầm giường khóc chết lên chết xuống, cuối cùng quyết định bò ra khỏi gầm giường xem chồng mình viết gì. Trong thư a chồng viết: "E đúng là đồ ngốc, a nhìn thấy chân e thò ra rồi. A đi chợ đây."....

Siêu tầm hihih☺

[Đức Bích Phạm]

Ân huệ cuối cùng

Thời chiến tranh giữ Đức quốc xã và phe đồng minh, một nữ đại tá của Đức bị quân đội đồng minh bắt giữ và bị tòa án quân sự tuyên án tử hình vì tội làm gián điệp. Tòa cho phép cô ta được một ân huệ trước khi ra pháp trường xử bắn. Nữ tử tù xin phép tòa được thoát y trong ngày xử bắn và người sẽ tử hình nàng là một nam quân nhân có cùng cấp bậc đại tá.
Toà tuyên bố : đồng ý.
Ngày xử bắn ở pháp trường, người tử tù đươc cột hai tay ra phía sau vào một trụ cây trong tư thế đứng khỏa thân. Nàng như một thiên thần xinh đẹp đang chờ đợi giây phút được trở về với Chúa.
Người nam đại tá tuổi trung niên đang rê mũi súng về phía người tử tù với những đường cong xinh đẹp tuyệt vời của nàng, ông ta không thể bóp cò được. Ông ta nghỉ thầm: " Giá mà mình không ở trong tình trạng tồi tệ này". Cả pháp trường bao trùm một sự im lặng đầy sát khí lẫn hân hoan. Không có tiếng súng nổ nhưng người nữ đại tá bỗng thét lên, máu phụt chảy đỏ cả ngực và nàng gục đầu tắt thở. Một nghi vấn khó giải thích được ngay lúc bấy giờ.
Tòa lệnh cho pháp y xét nghiệm thi thể người tử tù. Một chiếc cúc quần của người nam đại tá được tìm thấy ở ngực trái của nàng.

[kiemkhach13]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

DucBichPham, on 19/03/2016 - 15:19, said:

Ân huệ cuối cùng

Thời chiến tranh giữ Đức quốc xã và phe đồng minh, một nữ đại tá của Đức bị quân đội đồng minh bắt giữ và bị tòa án quân sự tuyên án tử hình vì tội làm gián điệp. Tòa cho phép cô ta được một ân huệ trước khi ra pháp trường xử bắn. Nữ tử tù xin phép tòa được thoát y trong ngày xử bắn và người sẽ tử hình nàng là một nam quân nhân có cùng cấp bậc đại tá.
Toà tuyên bố : đồng ý.
Ngày xử bắn ở pháp trường, người tử tù đươc cột hai tay ra phía sau vào một trụ cây trong tư thế đứng khỏa thân. Nàng như một thiên thần xinh đẹp đang chờ đợi giây phút được trở về với Chúa.
Người nam đại tá tuổi trung niên đang rê mũi súng về phía người tử tù với những đường cong xinh đẹp tuyệt vời của nàng, ông ta không thể bóp cò được. Ông ta nghỉ thầm: " Giá mà mình không ở trong tình trạng tồi tệ này". Cả pháp trường bao trùm một sự im lặng đầy sát khí lẫn hân hoan. Không có tiếng súng nổ nhưng người nữ đại tá bỗng thét lên, máu phụt chảy đỏ cả ngực và nàng gục đầu tắt thở. Một nghi vấn khó giải thích được ngay lúc bấy giờ.
Tòa lệnh cho pháp y xét nghiệm thi thể người tử tù. Một chiếc cúc quần của người nam đại tá được tìm thấy ở ngực trái của nàng.

- bác ơi !!! ... em đi xem tử hình rồi " nếu bắn xuyên tim hơn khó , do trung niên băn chăc chắn trầy da thôi bác ....do già xử dụng súng cũ nên như vậy đó bác . hay lúc đó có kẻ trai tráng bắn lén hông chừng lại Vu oán cho bác trung niên chăng !!!☺☺☺

Sửa bởi kiemkhach13: 20/03/2016 - 16:49

[Đức Bích Phạm]

kiemkhach13 , on 20/03/2016 , 16:46 said:
"- bác ơi !!! ... em đi xem tử hình rồi " nếu bắn xuyên tim hơn khó , do trung niên băn chăc chắn trầy da thôi bác ....do già xử dụng súng cũ nên như vậy đó bác . hay lúc đó có kẻ trai tráng bắn lén hông chừng lại Vu oán cho bác trung niên chăng !!!☺☺☺"

Tuổi trung niên (40-50) ở các nước Âu-Mỹ là độ tuổi sung sức, nên khi ông Đại Tá này đang ngắm nhìn người đẹp trong tư thể khỏa thân, đạn thật thì ko thể bắn được nhưng khi cúc quần của ông ta được bắn ra thì ko thể xem thường, tốc độ bay của nó rất khủng khiếp nên khi chạm vào ngực của nữ tù thì cái chết cầm chắc.
Không có ai bắn lén đâu, nếu là đạn bắn thì phải có tiếng súng nổ chứ .

[Đức Bích Phạm]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Một cặp vợ chồng ở một vùng quê nọ, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham muốn của đứa bé. Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy.
Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc.

Sửa bởi DucBichPham: 24/03/2016 - 18:41

[Người H'Mông]

Một người tử vong vì... nhặt được đạn

Dân trí Khi đang làm rẫy, anh Nhảy phát hiện một quả đạn với đường kính khoảng 8cm có một đầu màu vàng, liền nhặt quả đạn về. Khi anh Nhảy vừa đi được khoảng 5m thì quả đạn phát nổ.

Xem chi tiết tại:

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

________________

Cưa bom, chơi không?

Hiệp hội những người gan dạ nhất thế giới tổ chức một cuộc thi olympic về chủ đề “Ai liều nhất thế giới”. Cuộc thi được tổ chức tại Huê Kỳ, quy tụ những tay có gan tày trời, liều bạt mạng, giang hồ nhất thế giới của nhiều quốc gia, lãnh thổ. Hiệp hội Những người gan dạ nhất Việt Nam sau khi bàn bạc nhất trí đề nghị Hiệp hội những người cưa bom Việt Nam cử đại diện tham dự

Sau đó hai tay cưa bom lẫy lừng nhất Việt Nam là Hai Bom và Mười Nổ, cùng quê xứ Quảng được cử tham dự. Thành tích của hai tay này trong giới cưa bom chuyên nghiệp lấy thuốc nổ, phế liệu bán thì không có ai địch nổi. Hai Bom từng cưa khoảng 300 quả bom, có quả nặng 5.000 pound mà chưa một lần làm chúng phát nổ. Mới đây Hai Bom càng nổi tiếng khi dùng đàn trâu nhà kéo được quả bom nặng hàng tấn từ vực sâu mấy chục mét và làm thịt ngon lành. Còn Mười Nổ xẻ thịt gần 500 quả, làm phát nổ 10 quả, tiếng nổ long trời lở đất nhưng ông ta chẳng hề hấn gì. Thành tích mới nhất của Mười Nổ là cưa không nổi một quả bom to, đen trùi trũi như một con trâu, bèn đào một hố sâu vài chục mét, chất củi rừng đốt nổ và thu gom được toàn bộ phế liệu bán được vài chục triệu đồng nhậu chơi.

Cuộc thi được tổ chức tại một phim trường lẫy lừng ở Hollywood. Huê Kỳ đi tiên phong với hai anh chàng cao bồi bắn súng nhanh và chính xác như Lucky Lucke. Cả phim trường vỗ tay không ngớt. Người Huê Kỳ chắc mẩm mình ẵm giải. Hai anh chàng Lucky Lucke cái mặt kênh lên thấy ghét. Hai Bom và Mười Nổ cười ruồi. Tới mấy anh chàng da đỏ Mễ Tây Cơ trình diễn. Họ vừa nhảy những vũ điệu của người da đỏ mê hồn vừa xỏ khoen tai, khoen mũi, máu chảy ròng rã trong tiếng vỗ tay nức trời Hollywood. Đến lượt người Nhật lại cười ruồi. Hai chàng võ sĩ đạo Nhật xuất chiêu mổ bụng. Hai đùm ruột máu me dầm dề mà mặt mày họ tỉnh rụi...

Tới cao trào này mới thấy chuyện bắn súng của mấy tay cao bồi người Huê Kỳ là chuyện trẻ con. Người Nhật tin chắc rằng họ sẽ ẵm giải nhất 100.0000 USD. Tới lúc này Hai Bom và Mười Nổ của Việt Nam mới bước ra sàn diễn. Trưởng đoàn Việt Nam dẫn chương trình hẳn hoi. Một quả bom nặng khoảng 5.000 pound được khiêng ra. Hai Bom và Mười Nổ miệng ngậm điếu thuốc lá Cẩm Lệ, tay cầm cưa sắt bước ra, bắt đầu cưa bom. Trưởng Ban giám khảo thấy người Việt Nam thi cái chi mà lạ quá bèn hỏi. Trưởng đoàn Việt Nam trả lời: “Thưa ngài, hồi chiến tranh quân đội Mỹ thả quá nhiều bom xuống đất nước chúng tôi, nhưng mà người Mỹ làm bom dỏm quá nên rất nhiều quả thả xuống mà không chịu nổ. Sau chiến tranh dân chúng tôi nhặt được, cưa lấy thuốc nổ và sắt thép bán phế liệu, kiếm được cũng khá khá”. Trưởng ban giám khảo xanh mắt cáo, hỏi gấp: “Vậy quả bom này có... còn thuốc nổ ở trỏng không vậy?”. “Dạ thưa còn y chang. Chúng tôi sẽ lấy nguyên con thuốc nổ, sắt thép chất lượng cao trình ban giám khảo ngay bây giờ ạ”- trưởng đoàn Việt Nam đáp. Hai Bom và Mười Nổ tiếp tục vừa cưa vừa phì phà thuốc lá Cẩm Lệ như xì gà Lahabana. Độ mấy phút ngoảnh lại phim trường, thì kỳ lạ thay, tịnh không thấy một bóng người, kể cả hàng ghế ban giám khảo chỉ còn những chiếc ghế trống. Hai Bom thất vọng: “Mình thi mà không có ai chứng kiến, rứa thì thi cái khỉ khô gì?”. Ngay lúc đó điện thoại di động của trưởng đoàn Việt Nam đổ chuông. Đầu dây bên kia là tiếng hụt hà hụt hẫng của vị trưởng ban giám khảo, có lẽ sau khi xách xe hơi chạy thục mạng cả mấy cây số: “Thưa ngài, xin ngài dừng cuộc cưa bom ngay tức khắc cho. Tất cả các giải, từ giải nhất, nhì, ba, tư, cả 10 giải khuyến khích đều thuộc đoàn Việt Nam tất! Tôi van ngài dừng cuộc cưa bom gấp, dừng ngay tức khắc...”. Hai Bom và Mười Nổ bất đắc dĩ phải dừng cưa, buông câu thất vọng: “ Mấy thằng Mỹ nhát như thỏ đế, vậy mà đòi sản xuất bom!”.

Tối hôm đó lễ trao giải được tổ chức trọng thể tại một khách sạn 6 sao. Hai Bom và Mười Nổ còn được bộ quốc phòng Mỹ đề nghị truyền đạt kinh nghiệm cưa bom với thù lao hơn 10.000 USD nữa trong tiếng vỗ tay rân trời của cử tọa.

Rời nước Huê Kỳ, sau khi đi du lịch đã đời, Hai Bom và Mười Nổ về nước. Trong hành lý của hai nhà quán quân thế giới về gan dạ tày trời này là mấy trăm cái cưa sắt “made in USA” để tiếp tục hành nghề cưa bom.

TUGRA (

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

)

[Đức Bích Phạm]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Ngày nảy ngày nay, ở 1 vương quốc xa xôi (có lẽ gần công viên phần mềm nào đó), có 2 vợ chồng già sống tại 1 làng ven biển. Người chồng có lẽ là một IT man đã về hưu. Họ sống rất đơn giản, ông lão ngày ngày ra biển đánh cá, bà vợ chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính Pentium II cũ kỹ mà họ đã chắt chiu dành dụm biết bao nhiêu năm trời mới có được. Bà chỉ ao ước giá như mình có được 1 chiếc máy tính khá hơn, miễn sao có thể chạy được Windows XP, HĐH mà bà được biết là hay và thú vị hơn Windows 98 trước giờ bà vẫn xài.

Một hôm, người chồng giong thuyền ra khơi đánh cá. Trong lúc loay hoay với cái lưới, xui rủi làm sao...1 con cá mập lọt vào rồi bị mắc kẹt, không thể nào thoát thân ra.”Vận may đã đến”, ông lão thầm nghĩ. Với con cá này, ông sẽ bán cho nhà hàng hải sản, có tiền, ông sẽ đổi cho bà 1 cái máy vi tính mà bà mong đợi bấy lâu. Bỗng nhiên con cá mập thốt lên:

Ối, ông lão ơi, ông đừng bán tui cho nhà hàng, tội ngiệp tui, tui ko phải là 1 con cá mập bình thường, tui có thể cho ông điều ước mà ông hằng mong đợi.

Ông lão nghĩ tới ước mơ của bà vợ ở nhà, bèn bảo:
- Được, ta sẽ thả ngươi, nhưng ngươi phải cho ta 1 bộ máy tính có thể chạy được Windows XP. Ngươi có làm được ko?

Con cá mập cười phì:
- Hehe, chuyện đó vô cùng đơn giản, ông hãy quay về nhà đi, ông sẽ thấy điều kỳ lạ.

Ông lão giải thoát cho con cá mập, rồi quay thuyền vào bờ. Tuy nhiên, ông cũng chưa tin lắm.

Biển gơn sóng lăn tăn, nắng vàng rực rỡ…
Vừa về đến nhà, ông đã nghe tiếng bà vợ reo lên:
- Ông ơi, tôi vừa trúng giải đặc biệt nhắn tin tổng đài 19001...mấy lung tung đây nè. Giải thưởng là 1 máy tính Pentium IV công nghệ siêu phân luồng đấy.

Thấy vui trong bụng vì sự may mắn của mình, ông lão bèn kể cho bà vợ nghe về câu chuyện con cá mập. Đó là năm 2000. Chỉ vài năm sau, vào 1 buổi tối, bà lão bảo chồng:
- Ông ơi, bi giờ người ta xài con ”đu 2 co” gì đó rồi. Sáng mai ông ra biển bảo con cá mập cho tui cái máy đó nhé. Mà nè, ông nhớ dặn nó phải cài sẵn bản “vít-xì-ta”có bản quyền nhé, thời nay ko xài được phần mềm crack như trước đây đâu.

Hôm sau, ông lão gọi cá mập lên và kể cho nó nghe đòi hỏi của bà vợ yêu quý với vẻ miễn cưỡng, trong lòng có chút áy náy. Con cá mập nhìn ông và bảo:
- Uh, ông về đi, chuyện đó để tui lo, sẽ xong ngay thôi…
Sóng biển cuộn mạnh, bầu trời đầy mây...
Về đến nhà, ông thấy bà vợ ngồi trước chiếc máy tính mới, màn hình LCD mới toanh, vẻ mặt hớn hở. Ông lão tự nhủ: chắc bà ấy ko đòi gì thêm nữa...rồi ông lão lặng lẽ trở lại với công việc của mình.

Nhưng chỉ 1 tuần sau, nghe bên nhà hàng xóm có người bên Mỹ gửi về cái laptop Sony Vaio, bà vợ lại đứng ngồi ko yên, suốt ngày cằn nhằn ông lão
- Thời bi giờ ai mà xài cái máy để bàn thô kệch này nữa. Người ta xài toàn “láp-tốp” hàng hiệu như con “Vai-Ồ” kia kìa. Ông ra mà bảo con cá mập của ông cho tôi 1 cái “láp-tốp”ngay. Đã xin thì fải xin thứ gì đó thiệt cao cấp, thiệt đắt tiền.

Lòng buồn rầu vì lòng tham của vợ, ông lão lang thang ra biển. Ông thốt lên:
- Cá mập ơi, giúp tôi với, bà vợ của tôi, bả ko chịu cái máy tính vừa rồi. Bà ấy muốn cái Sony Vaio thật hiện đại cơ, xin cá mập hãy giúp tôi với.
Cá mập hiện lên, tỏ vẻ ko vui
- Được, ông về đi, nhưng hãy nhớ lấy: lòng tham vô hạn sẽ bị trừng phạt.
Nói xong cá mập biến mất, biển nổi sóng dữ dội...

Với cái laptop mới, bà vợ bắt đầu xài Wi-Fi, tối ngày “chat chit”. Một lần, máy tính bị nhiễm virus, bà vợ nổi cáu, đập luôn chiếc laptop. Bà tức giận bảo ông:
- Ông ra mà bảo con cá mập của ông hãy cho tôi cái máy nào thật bền bỉ, sử dụng đơn giản, không bị virus, không bị treo máy và phải tuyệt đối trung thành, nghe theo lệnh tôi. Đi ngay đi, không thì biết tay tôi đấy.

Ông lão lại thất thểu ra biển, nói với cá mập ước muốn of bà vợ. Cá mập tức giận không nói gì, quẫy đuôi lặn mất. Biển nổi sóng, sấm chớp ầm ầm...
Về đến nhà, ông lão không thấy máy tính, cũng chẳng thấy laptop. Chỉ có bà vợ ngồi buồn xo bên cạnh chiếc máy tính bỏ túi Casio...loại 8 số đời đầu!!!

Siêu Tầm.

[Đức Bích Phạm]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Cả gia đình thằng Tèo đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tèo chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ:

- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .

Bà mẹ nó mắng :

- Mày chỉ được cái nói bậy !

Tèo gân cổ cãi :

- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .

- Im ngay! t*o đánh chết bây giờ .

Lúc đó ba thằng Tèo đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:

- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế t*o ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ đang tắm truồng hay không là biết liền ?

Sửa bởi DucBichPham: 30/03/2016 - 15:59

[Đức Bích Phạm]

Đêm tân hôn vội vàng

Đôi uyên ương quyết định sẽ thuê phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.
Khi đến trước quầy lễ tân, Chú rễ hồ hởi nói:
- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.
- Vâng. Đây là chìa khóa phòng. Chúc anh chị một đêm hạnh phúc! – Cô lễ tân vừa nói vừa với tay đưa chìa khóa cho người vợ.
Không thể hoãn lại sự sung sướng, anh chồng chưa kịp chờ cô lễ tân nói dứt câu đã bế thốc vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.
Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:
- Anh yêu này, em có điều cần nói với anh…
- Kìa em - Anh chồng âu yếm - Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!
Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:
- Anh yêu ơi. Em phải nói điều này với anh thôi.
- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.
Cuối cùng, bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:
- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào.
- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy. Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.
"Siêu Tầm"

Sửa bởi DucBichPham: 31/03/2016 - 14:40

[NhuCuongTran]

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé Bill chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
– Bác chủ đâu rồi? Mau lên! Gấp lắm!
– Ông chủ vội vàng hỏi: Có chuyện gì thế?
– Bố cháu cưa cành cây, bị cái chạc móc vào thắt lưng đang treo lơ lửng trên cao…
– Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?
– Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim, lắp vào máy ảnh cho cháu, mau lên!

[Người H'Mông]

Nạy giời, Hà Nội đang mưa đá !

Cuối tuần rời bản H'Mông, xuống Hà Nội ngắm chân dài, thư giãn cho quên đi trận mưa đá bữa hôm ở xứ Mù.

Ai dè xuống đây lại gặp mưa đá !

[Đức Bích Phạm]

Sếp và nữ thư ký

Một nữ thư ký vừa lấy sếp trò chuyện với mẹ chồng:

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.

o O o

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo, may mà còn mỗi chiếc quần lót trên người.

[kiemkhach13]

Góp câu truyện vui cho xôm tụ !

Có 1 thằng Tây đi lang thang đến 1 ngã 4 đường. Anh ta dòm quanh thấy trông vắng quá bèn cắm dùi mở 1 cây xăng. Xe cộ qua lại ghé vào đổ xăng ủng hộ. 1 anh Tây khác ghé đổ xăng thấy chỗ này cũng được nên Anh ta qua bên kia đường mở một cái Garage sửa xe để phục vụ những người ghé vào đổ xăng. Thế rồi 1 anh Tàu đi ngang thấy vậy bèn qua bên kia đường mở 1 cái nhà hàng phục vụ ăn uống. Một anh khác đi ngang qua...thấy ngã 4 đường có quán ăn, cây xăng, gara có vẻ sầm uất, thế là anh ta qua góc còn lại mở 1 cái Hotel. Chẳng mấy chốc, ngã tư đường sầm uất hẳn lên...rồi mọi người đến mở thêm tiệm hoa, tiệm thuốc, tiệm cắt tóc v.v....Khu vực trở thành 1 trung tâm thương mại đông đúc. Bà con sống hạnh phúc với nhau.

Có 1 anh Việt Nam đi lang thang tới 1 ngã tư đường. Anh ta dòm quanh thấy trống vắng quá bèn cắm dùi mở 1 cây xăng. Xe cộ qua lại ghé vào đổ xăng ủng hộ. 1 ngày kia có 1 anh Việt Nam đi ngang thấy có vẻ đươc bèn qua bên kia đường mở 1 cây xăng giống y chang rồi bán rẻ hơn 1 chút. Rồi 1 anh Việt Nam thứ 3 đi ngang, thấy 2 thằng kia làm được bèn chạy qua góc kia mở cây xăng thứ 3, giảm giá thêm chút nữa để cạnh tranh...đến đây thì chắc bạn biết rằng chẳng mấy chốc góc còn lại có thêm anh Việt Nam thứ 4 mở cây xăng thứ 4 và lại giảm giá bán.

Anh thứ 1 chưa kịp thu hồi vốn mà cũng không thể giảm giá nữa vì giá giảm 4 lần lỗ rồi...nên anh ta buộc phải pha tạp chất vô xăng để mà bán kiếm sống. Anh thứ 2 thấy anh 1 pha tạp chất nên trương cái băng rôn lên bảo rằng " Tiệm số 2 mới là cây xăng Gốc...chính hiệu"...anh thứ 3 đứng bên kia đường xỉa xói "Mày căng băng rôn bảo mày chính hiệu, mày là xăng gốc...thế khác nào mà bảo t*o bán đồ dỏm à?"...Thế là anh số 3 vác hàng qua đánh lộn với anh số 2.

Anh số 4 thấy thế móc Iphone ra quay phim lại rồi post lên mạng ghi Status " Haizz...làm ăn bây giờ sao bất chính quá...toàn côn đồ và lừa gạt". Cư dân mạng share rầm rầm thương cảm anh số 4...Báo mạng ăn cắp hình anh số 4 về giật tít " Giang hồ đại chiến giành bảo kê ngành xăng dầu"....vô tình tới tai một sếp Công An...sếp công an thấy cai Băn Rôn của anh số 2 mới giật mình "hèn gì chiếc Roll Royce người ta cho mình đổ xăng xong thì không chạy nữa....thì ra thằng số 1 nó Pha tạp chất"...thế là cho Lính xuống kiểm tra.

Lính xuống kiểm tra anh số 1...anh số 1 chửi bới ko cho kiểm tra. Móc Iphone ra quay lại đoàn kiểm tra và Hù "Mấy anh sao chỉ kiểm tra 1 mình tui?" Đoàn Kiểm tra sợ bi đăng lên mạng nên đành làm đúng chức năng...đè 3 thăng kia ra thanh tra luôn.
Té ra cả 4 thằng ai cũng pha tạp chất hoặc bơm không đúng lượng hoặc gắn chip ăn gian. Thế là đóng cửa hết 4 cây xăng. 4 thằng phá sản...lại đi lang thang.

Góc đường bây giờ lại trống vắng với 4 cây xăng bỏ hoang tàn phế theo thời gian. Một thời gian sau, người ta thấy ở ngã tư ấy xuất hiện 4 anh đánh giày Việt Nam, và hằng ngày các anh này vẫn đánh nhau để dành khách

St :hehehe....

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[Vô Danh Thiên Địa]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[Đức Bích Phạm]

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:
– Ông đi đâu vào giờ này?
– Tôi đi trả bài cũ và nghe giảng bài mới.
– Lúc này thì trả bài cho ai và ai giảng cho ông nghe?
– Vợ tôi.

Sửa bởi DucBichPham: 11/04/2016 - 11:13