Tử Vi Lý Số :: Diễn đàn học thuật của người Việt

Con gái cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất. Hix
#

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau.

Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?".

Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!"
...

- "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho"

- "Ừ!".

Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo:

" A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!".

Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?"

- "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"

p/s: Thế mà mình cứ tưởng....hehe
@

Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.
Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".
Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly".
Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi người một ly".
Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi thằng một ly".
...
Ly thứ 5: "Tao với mày, mỗi thằng 1 ly"
Ly thứ 6: "Gì chứ rượu thì mày phải gọi tao bằng bố"

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

)
#

‎1 cô gái đi khuya về, gặp 1 thanh niên cứ đi theo cô mãi. Cô sợ quá
lúc đi qua nghĩa địa cô bước tới 1 nấm mộ & nói:
_Ba ơi, con về rồi mở cửa ra đi..!
-chàng trai Tiến về phía cô gái và
nói:
...
.
.
.
.
.
.
.
Xin lỗi cô đây là nhà tôi mà .
@

Người Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn.
Người Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn.
Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn.
Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế nào. Vừa đổ xong thấy ở bên trong nhốn nháo:
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
“Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ??”
#

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù =>phim kiếm hiệp Hong Kong .

Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết =>phim Hàn Quốc .

Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim
...
hành động Mỹ

Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết => phim Việt Nam .

Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi => phim tình cảm Đài Loan

Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + không hiểu gì hết => phim đoạt giải Oscar

Phim ít người đóng + lời thoại ít hoặc không có lời thoại + lặp đi lặp lại + không có nội dung + rất nhiều người xem =>film xxx
@

Một thanh niên vừa chết và đang đứng trước cổng thiên đường gặp thánh Pie. Vị thánh nói với chàng thanh niên:

- Trước khi bước qua cánh cổng đầu thai này ta sẽ làm cho con quên hết mọi thứ. Nhưng ta thấy con là một người tốt, ta sẽ để con nhớ một điều trước khi bước qua. Con hãy lựa chọn thật kỹ điều cần nhớ.

Không do dự, chàng thanh niên liền nói:
...

- Thánh hãy cho con nhớ mặt tay bác sĩ đang mổ ruột thừa cho con dưới đó. Hắn vẫn còn đang lúi húi cắt mổ kia kìa.
#

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
...
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
#

Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:
- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?
- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó
lăn đi đâu.
- Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?
...
- Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, anh ấy còn chơi golf nữa đâu.
- Nhưng mắt anh ấy còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi
kém...
Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.
- Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? - Jack hỏi.
- Có.
- Nó đâu?
- Tôi quên mất rồi!
#

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:
- Còn cháu mua thuốc gì?
- Cháu mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
...
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.
#

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?
@

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?
- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.
#

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.
#

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

VanHiep, on 11/10/2012 - 22:43, said:

=))

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Chết cười với chuyện của bác Văn Hiệp

Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây... pó tay con chim

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

#


Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!
#

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó"
#
Sửa bởi yyy: 14/10/2012 - 11:06

Cháu post ủng hộ bác Văn Hiệp
1. Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé" - Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : "Anh ơi, sao không lên ?" - Chàng trai : "Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi"

2. Ba con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia ...........shock chết

3. Cụ ông tâm sự với cụ bà : - Hôm qua đi mua lúa giống tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc…- Sao vậy? Áo xấu à? - Không, rất đẹp. - Hay là mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ : “Giống tốt, năng suất cao”

4. Alô, 113 à
- Có chuyện gì k?
.
.
.
.
.
A gọi lại cho em nhé, máy em hết tiền rùi.
- Uhm
- Alô, em nge đây!
- Có chuyện gì k?
.
.
.
.
- A gọi hộ em 115 với, máy em
hỏng mất phím số 5 rùi.
.
- Tao đốt nhà mày bây giờ
.
.
- Ôh vậy thì̀ a gọi cả 114 cho em luôn nha! Cám ơn a trước
Sửa bởi meomisa: 14/10/2012 - 11:13

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Sửa bởi VanHiep: 14/10/2012 - 13:49