Tý xin cô vào lớp vì đi học muộn, cô giáo hỏi:
Trước nay em luôn đi học đúng giờ sao hôm nay laị đi học muộn!
- Tý : dạ! tại có 2 chị hàng xóm em chửi nhau ạ!
...
- Hàng xóm chửi nhau liên quan gì mà lại học muộn?
- Tại chị này dọa tụt quần chị kia làm em đứng chờ mãi cho tới giờ... =))))
@
Advertisements
1
175 replies to this topic
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
#17
Gửi vào 11/10/2012 - 22:25
Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khỏe thế là bỏ bia.
Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khỏe thế là bỏ thuốc.
Đọc báo thấy nước tương có chất gây ung thư thế là bỏ nước tương.
...
Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khỏe thế là bỏ ... đọc báo ....
@
Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khỏe thế là bỏ thuốc.
Đọc báo thấy nước tương có chất gây ung thư thế là bỏ nước tương.
...
Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khỏe thế là bỏ ... đọc báo ....
@
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#18
Gửi vào 11/10/2012 - 22:27
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
...
Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.
@
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì:
"Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô”.
Cô gái liền la lên: "Hiếp dâm…Hiếp
Dâmmmmmmm … ”.
...
Trưởng thôn kinh ngạc và hỏi:
"Tại sao cô la như vậy? Cô muốn vu oan cho tui hả?”
Cô gái trả lời: "Ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm!?”
@
- Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
...
Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.
@
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì:
"Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô”.
Cô gái liền la lên: "Hiếp dâm…Hiếp
Dâmmmmmmm … ”.
...
Trưởng thôn kinh ngạc và hỏi:
"Tại sao cô la như vậy? Cô muốn vu oan cho tui hả?”
Cô gái trả lời: "Ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm!?”
@
|
Thanked by 4 Members:
|
, , ,
|
#19
Gửi vào 11/10/2012 - 22:29
Anh chàng độc thân bước vào một quán bar và nhìn thấy một cô gái rất xinh đẹp, ăn mặc gợi cảm ngồi một mình. Quan sát một lúc, chàng ta đánh liều tới chỗ cô gái.
Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi:
- Tôi có thể ngồi cạnh cô được không?
Bỗng cô gái gào lên:
- Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!
...
Thế là mọi người trong quán nhìn chằm chằm về họ. Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi về chỗ của mình. Lát sau cô gái đến chỗ anh, mỉm cười:
- Xin lỗi anh về chuyện ban nãy.
Tôi học ngành tâm lý và đang nghiên cứu về phản ứng xấu hổ của mọi người. Tôi chỉ làm vì nghiên cứu thôi, mong anh thông cảm…
Nghe đến đây chàng trai cũng hét lên:
- Ý cô là sao? 500 đôla một đêm á?
@
Ðể có 500 USD,
Việt Nam phải xuất khẩu 2 TẤN DẦU THÔ hoặc 1 TẤN GẠO cộng với 3 TẤN THAN.
Trung Quốc xuất khẩu 1 chiếc "xe máy tàu" nặng 95 kg.
Hãng Sony bán 1 chiếc Tivi nặng 15 kg.
Hãng Canon bán 1 chiếc máy ảnh số nặng 0.5 kg.
...
Hãng Nokia bán 1 chiếc Mobile nặng 0.1 kg.
Hãng Intel bán 1 con chip nặng 0.01 kg.
Hãng Microsoft bán 1 chương trình phần mềm nặng ... 0 kg
#
Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi:
- Tôi có thể ngồi cạnh cô được không?
Bỗng cô gái gào lên:
- Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!
...
Thế là mọi người trong quán nhìn chằm chằm về họ. Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi về chỗ của mình. Lát sau cô gái đến chỗ anh, mỉm cười:
- Xin lỗi anh về chuyện ban nãy.
Tôi học ngành tâm lý và đang nghiên cứu về phản ứng xấu hổ của mọi người. Tôi chỉ làm vì nghiên cứu thôi, mong anh thông cảm…
Nghe đến đây chàng trai cũng hét lên:
- Ý cô là sao? 500 đôla một đêm á?
@
Ðể có 500 USD,
Việt Nam phải xuất khẩu 2 TẤN DẦU THÔ hoặc 1 TẤN GẠO cộng với 3 TẤN THAN.
Trung Quốc xuất khẩu 1 chiếc "xe máy tàu" nặng 95 kg.
Hãng Sony bán 1 chiếc Tivi nặng 15 kg.
Hãng Canon bán 1 chiếc máy ảnh số nặng 0.5 kg.
...
Hãng Nokia bán 1 chiếc Mobile nặng 0.1 kg.
Hãng Intel bán 1 con chip nặng 0.01 kg.
Hãng Microsoft bán 1 chương trình phần mềm nặng ... 0 kg
#
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#20
Gửi vào 11/10/2012 - 22:30
Một vị luật sư đi săn, anh ta bắn được một con vịt trời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vườn của người nông dân ở gần đó. Anh ta quyết định nhảy qua hàng rào để lấy con vịt song từ phía xa, người nông dân cũng đã nhìn thấy.
Người nông dân hỏi:
- Cậu định làm gì trong vườn của tôi vậy?
- Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình thôi.
- Không được – Người nông dân nói – Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép.
...
Chàng luật sư gằn giọng:
- Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy!
- Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi.
- Tức là sao?
- Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn.
Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết.
Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta.
Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói:
- Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi!
Bác nông dân nhún vai:
- Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!
_@
Người nông dân hỏi:
- Cậu định làm gì trong vườn của tôi vậy?
- Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình thôi.
- Không được – Người nông dân nói – Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép.
...
Chàng luật sư gằn giọng:
- Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy!
- Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi.
- Tức là sao?
- Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn.
Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết.
Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta.
Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói:
- Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi!
Bác nông dân nhún vai:
- Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!
_@
|
Thanked by 4 Members:
|
, , ,
|
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
#22
Gửi vào 11/10/2012 - 22:34
Thú vui tao nhã. @
Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩa về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô.... Ko say ko nằm...
@
Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩa về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô.... Ko say ko nằm...
@
#24
Gửi vào 11/10/2012 - 22:43
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
...
- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói:
- Bà nói gì vậy em?
- Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy"
@
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật:
Sẽ có…. nhiều cái
Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh…
...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, thôi mình đi thôi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có… nhiều cái!
[DuyHieu CiscoTool]
#
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
...
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
@
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
...
- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói:
- Bà nói gì vậy em?
- Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy"
@
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật:
Sẽ có…. nhiều cái
Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh…
...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, thôi mình đi thôi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có… nhiều cái!
[DuyHieu CiscoTool]
#
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
...
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
@
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#25
Gửi vào 11/10/2012 - 22:46
Sự tích con gái
Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một chú chuồn chuồn
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm
Bỏ thêm một ký ớt bằm
Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô
Nước mắt cá sấu tám xô
Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, chằn...
Nêm thêm chín chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo, giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề
"Con này" hoàn tất khỏi chê chỗ nào
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
......................................
Bổng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên nó: E-va
Còn gọi "con gái" hay là "cô", "em".
#
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
"- Này, sao mày chửi con tao?"
"- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ."
"- Thế tại sao mày đánh con tao?"
"- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ."
...
"- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé."
"- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ."
#
Chuyên mục: làm giàu ko khó.
Một thanh niên hỏi một ông lão giàu có làm giàu bằng cách nào.
Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể:
...
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, ta chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Ta bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, ta bán quả táo lấy 10 xu.
Sáng hôm sau, ta đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Ta lại tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sau đó cha vợ ta qua đời và để lại cho vợ chồng ta 2 triệu đôla.
.
@
Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 18 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe. Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
#
Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một chú chuồn chuồn
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm
Bỏ thêm một ký ớt bằm
Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô
Nước mắt cá sấu tám xô
Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, chằn...
Nêm thêm chín chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo, giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề
"Con này" hoàn tất khỏi chê chỗ nào
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
......................................
Bổng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên nó: E-va
Còn gọi "con gái" hay là "cô", "em".
#
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
"- Này, sao mày chửi con tao?"
"- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ."
"- Thế tại sao mày đánh con tao?"
"- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ."
...
"- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé."
"- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ."
#
Chuyên mục: làm giàu ko khó.
Một thanh niên hỏi một ông lão giàu có làm giàu bằng cách nào.
Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể:
...
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, ta chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Ta bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, ta bán quả táo lấy 10 xu.
Sáng hôm sau, ta đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Ta lại tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sau đó cha vợ ta qua đời và để lại cho vợ chồng ta 2 triệu đôla.
.
@
Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 18 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe. Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
#
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#26
Gửi vào 11/10/2012 - 22:50
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa.
Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
@
Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
@
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#27
Gửi vào 11/10/2012 - 22:54
Gái Nam và gái Bắc
Gái miền nam nó yêu mình, mình là ông chủ. Đúng kiểu xuất giá tòng phu. Mình đi làm vất vả về muộn, say xỉn, nó chạy ra ngọt ngào: anh đi làm về có mệt không, anh ăn gì, uống gì...
Gái bắc, nó yêu mình, nó sở hữu mình luôn. Đi làm về muộn 15 phút, mặt nó như cái mâm .
...
Gái nam mình xỉn, nó chăm mình nôn mửa các kiểu.
Gái bắc mình xỉn, nó gọi phone cho bạn mình để kiểm tra đi đâu, mình xỉn, nôn mửa, thì kệ xác mình .
Gái nam nó không đòi hỏi nhiều trách nhiệm. Yêu và cưới tự nhiên như không.
Còn gái bắc, mình cầm tay nó là nó coi như mình có trách nhiệm với nó cả đời. Thế mới tệ chứ .
Gái miền nam gần như không có khái niệm bình đẳng giới.
Gái bắc thì lại bình đẳng quá. Nhiều khi không biết ai là tướng trong gia đình .
Gái bắc mà có chồng tòng teng, nó cắt xxx luôn. Vì nó cho rằng xxx chồng nó là của nó. Cắt xong rồi ngồi khóc hu hu hu .
Gái nam mà có chồng tòng teng. Nó đến phang con kia bét nhè luôn. Xong về nhà vẫn thờ chồng như một, chả vấn đề gì .
Gái bắc mà ko hài lòng về chồng, ví dụ chồng lăng nhăng. Đến cơ quan kể um với chị em đồng nghiệp. Chị em xúm lại "Bỏ mẹ nó đi, cần gì". Bình đẳng giới mà
Gái nam thì không có khái niệm không hài lòng về chồng.
Nhưng gái nam, nó là bồ mình, nó là vợ mình, mình phải lo cho nó đến tận răng. Tức là mình làm ăn ngày càng phải tấn tới. Mình sa cơ lỡ vận, nó té mẹ nó luôn.
Gái bắc, mình sa cơ, nó đi bán rau, bán cháo để nuôi mình .
Nhưng tình yêu thường mù quáng. Vậy gái nam gái bắc phân biệt làm gì. Thời buổi giá trị đảo lộn. Yêu được là hạnh phúc lắm rồi. Phân biệt cho vui thôi.
@
Một bà mẹ đưa con đến gặp bác sĩ với bộ dạng hớt hãi:
- Bác sĩ làm ơn cứu con tôi,nó vừa ăn xi măng.
- Thế nó có ăn cát không? Bác sĩ hỏi.
- Dạ không.
- À, vậy thì không sao.
...
[Quynh Dang]
#
Tôi biết ơn những người đã lừa dối tôi. Chính họ đã cho tôi thêm kinh nghiệm trong cuộc sống. Tôi biết ơn những người đã nói xấu tôi. Chính họ đã dạy tôi cách đứng trên dư luận. Tôi biết ơn những người đã ngáng đường tôi. Nhờ họ mà ý chí nghị lực của tôi thêm vững vàng. Tôi biết ơn những người đã từ chối tôi. Họ đã giúp tôi có được tinh thần lạc quan và hy vọng... ....Tôi biết ơn và nhớ mặt từng đứa, để còn trả thù.
#
Một người đến gặp Bụt & hỏi:
"1000 năm là bao lâu?"
ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây".
...
Người đàn ông hỏi tiếp: "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?"
Bụt lại trả lời: "với ta, chỉ là 1 xu".
Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?"
Bụt mỉm cười:"ok. Con chờ ta 1 giây"
@
Gái miền nam nó yêu mình, mình là ông chủ. Đúng kiểu xuất giá tòng phu. Mình đi làm vất vả về muộn, say xỉn, nó chạy ra ngọt ngào: anh đi làm về có mệt không, anh ăn gì, uống gì...
Gái bắc, nó yêu mình, nó sở hữu mình luôn. Đi làm về muộn 15 phút, mặt nó như cái mâm .
...
Gái nam mình xỉn, nó chăm mình nôn mửa các kiểu.
Gái bắc mình xỉn, nó gọi phone cho bạn mình để kiểm tra đi đâu, mình xỉn, nôn mửa, thì kệ xác mình .
Gái nam nó không đòi hỏi nhiều trách nhiệm. Yêu và cưới tự nhiên như không.
Còn gái bắc, mình cầm tay nó là nó coi như mình có trách nhiệm với nó cả đời. Thế mới tệ chứ .
Gái miền nam gần như không có khái niệm bình đẳng giới.
Gái bắc thì lại bình đẳng quá. Nhiều khi không biết ai là tướng trong gia đình .
Gái bắc mà có chồng tòng teng, nó cắt xxx luôn. Vì nó cho rằng xxx chồng nó là của nó. Cắt xong rồi ngồi khóc hu hu hu .
Gái nam mà có chồng tòng teng. Nó đến phang con kia bét nhè luôn. Xong về nhà vẫn thờ chồng như một, chả vấn đề gì .
Gái bắc mà ko hài lòng về chồng, ví dụ chồng lăng nhăng. Đến cơ quan kể um với chị em đồng nghiệp. Chị em xúm lại "Bỏ mẹ nó đi, cần gì". Bình đẳng giới mà
Gái nam thì không có khái niệm không hài lòng về chồng.
Nhưng gái nam, nó là bồ mình, nó là vợ mình, mình phải lo cho nó đến tận răng. Tức là mình làm ăn ngày càng phải tấn tới. Mình sa cơ lỡ vận, nó té mẹ nó luôn.
Gái bắc, mình sa cơ, nó đi bán rau, bán cháo để nuôi mình .
Nhưng tình yêu thường mù quáng. Vậy gái nam gái bắc phân biệt làm gì. Thời buổi giá trị đảo lộn. Yêu được là hạnh phúc lắm rồi. Phân biệt cho vui thôi.
@
Một bà mẹ đưa con đến gặp bác sĩ với bộ dạng hớt hãi:
- Bác sĩ làm ơn cứu con tôi,nó vừa ăn xi măng.
- Thế nó có ăn cát không? Bác sĩ hỏi.
- Dạ không.
- À, vậy thì không sao.
...
[Quynh Dang]
#
Tôi biết ơn những người đã lừa dối tôi. Chính họ đã cho tôi thêm kinh nghiệm trong cuộc sống. Tôi biết ơn những người đã nói xấu tôi. Chính họ đã dạy tôi cách đứng trên dư luận. Tôi biết ơn những người đã ngáng đường tôi. Nhờ họ mà ý chí nghị lực của tôi thêm vững vàng. Tôi biết ơn những người đã từ chối tôi. Họ đã giúp tôi có được tinh thần lạc quan và hy vọng... ....Tôi biết ơn và nhớ mặt từng đứa, để còn trả thù.
#
Một người đến gặp Bụt & hỏi:
"1000 năm là bao lâu?"
ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây".
...
Người đàn ông hỏi tiếp: "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?"
Bụt lại trả lời: "với ta, chỉ là 1 xu".
Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?"
Bụt mỉm cười:"ok. Con chờ ta 1 giây"
@
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#28
Gửi vào 11/10/2012 - 22:54
VanHiep, on 11/10/2012 - 22:53, said:
Gái Nam và gái Bắc
Gái miền nam nó yêu mình, mình là ông chủ. Đúng kiểu xuất giá tòng phu. Mình đi làm vất vả về muộn, say xỉn, nó chạy ra ngọt ngào: anh đi làm về có mệt không, anh ăn gì, uống gì...
Gái nam mình xỉn, nó chăm mình nôn mửa các kiểu.
Gái nam nó không đòi hỏi nhiều trách nhiệm. Yêu và cưới tự nhiên như không.
Gái miền nam gần như không có khái niệm bình đẳng giới.
Gái nam mà có chồng tòng teng. Nó đến phang con kia bét nhè luôn. Xong về nhà vẫn thờ chồng như một, chả vấn đề gì .
Gái nam thì không có khái niệm không hài lòng về chồng.
Nhưng gái nam, nó là bồ mình, nó là vợ mình, mình phải lo cho nó đến tận răng. Tức là mình làm ăn ngày càng phải tấn tới. Mình sa cơ lỡ vận, nó té mẹ nó luôn.
Nhưng tình yêu thường mù quáng. Vậy gái nam gái bắc phân biệt làm gì. Thời buổi giá trị đảo lộn. Yêu được là hạnh phúc lắm rồi. Phân biệt cho vui thôi.
Gái miền nam nó yêu mình, mình là ông chủ. Đúng kiểu xuất giá tòng phu. Mình đi làm vất vả về muộn, say xỉn, nó chạy ra ngọt ngào: anh đi làm về có mệt không, anh ăn gì, uống gì...
Gái nam mình xỉn, nó chăm mình nôn mửa các kiểu.
Gái nam nó không đòi hỏi nhiều trách nhiệm. Yêu và cưới tự nhiên như không.
Gái miền nam gần như không có khái niệm bình đẳng giới.
Gái nam mà có chồng tòng teng. Nó đến phang con kia bét nhè luôn. Xong về nhà vẫn thờ chồng như một, chả vấn đề gì .
Gái nam thì không có khái niệm không hài lòng về chồng.
Nhưng gái nam, nó là bồ mình, nó là vợ mình, mình phải lo cho nó đến tận răng. Tức là mình làm ăn ngày càng phải tấn tới. Mình sa cơ lỡ vận, nó té mẹ nó luôn.
Nhưng tình yêu thường mù quáng. Vậy gái nam gái bắc phân biệt làm gì. Thời buổi giá trị đảo lộn. Yêu được là hạnh phúc lắm rồi. Phân biệt cho vui thôi.
hem có đúng đâu nha =))
|
Thanked by 4 Members:
|
, , ,
|
#29
Gửi vào 11/10/2012 - 22:55
Đằng sau nụ cười là nước mắt... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá... Đằng sau lạnh giá là khát khao... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau chúng ta là quá khứ... Đằng sau quá khứ là......
Mệt wá... nói túm lại là phải coi chừng sau lưng.
#
Mệt wá... nói túm lại là phải coi chừng sau lưng.
#
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
#30
Gửi vào 11/10/2012 - 23:01
......Quyết ko yêu để tiền uống rượu..
Sống độc thân cho gái nó thèm chơi...
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng:
...
“Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ:
“Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.
@
Sống độc thân cho gái nó thèm chơi...
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng:
...
“Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ:
“Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.
@
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
Similar Topics
| Chủ Đề | Name | Viết bởi | Thống kê | Bài Cuối | |
|---|---|---|---|---|---|
Máy bay không người lái Ukraine TẤN CÔNG Tàu Nga - Rồi CHUYỆN NÀY XẢY RA… |
Linh Tinh | FM_daubac |
|
|
|
những góc nhìn khác nhau về chuyện cưới xin, xung - hợp vợ chồng |
Tử Bình | hieuthuyloi |
|
|
|
Câu chuyện hy hữu mà có trên đời nầy |
Nguồn Sống Tươi Đẹp | Đinh Văn Tân |
|
|
|
Chuyện học hành thi cử có liên quan tới công danh quan lộc hay ko ??? |
Tử Vi | TramMinh |
|
|
|
Lịch âm (nông lịch), chuyển từ dương sang âm lịch |
Thiên Văn - Lịch Pháp - Coi Ngày Tốt Xấu | Elohim |
|
|
|
Chuyện love năm xưa... |
Vườn Thơ | ch8484 |
|
|
1 người đang đọc chủ đề này
0 Hội viên, 1 khách, 0 Hội viên ẩn
Liên kết nhanh
Tử Vi | Tử Bình | Kinh Dịch | Quái Tượng Huyền Cơ | Mai Hoa Dịch Số | Quỷ Cốc Toán Mệnh | Địa Lý Phong Thủy | Thái Ất - Lục Nhâm - Độn Giáp | Bát Tự Hà Lạc | Nhân Tướng Học | Mệnh Lý Tổng Quát | Bói Bài - Đoán Điềm - Giải Mộng - Số | Khoa Học Huyền Bí | Y Học Thường Thức | Văn Hoá - Phong Tục - Tín Ngưỡng Dân Gian | Thiên Văn - Lịch Pháp | Tử Vi Nghiệm Lý | TẠP CHÍ KHOA HỌC HUYỀN BÍ TRƯỚC 1975 |
Coi Tử Vi | Coi Tử Bình - Tứ Trụ | Coi Bát Tự Hà Lạc | Coi Địa Lý Phong Thủy | Coi Quỷ Cốc Toán Mệnh | Coi Nhân Tướng Mệnh | Nhờ Coi Quẻ | Nhờ Coi Ngày |
Bảo Trợ & Hoạt Động | Thông Báo | Báo Tin | Liên Lạc Ban Điều Hành | Góp Ý |
Ghi Danh Học | Lớp Học Tử Vi Đẩu Số | Lớp Học Phong Thủy & Dịch Lý | Hội viên chia sẻ Tài Liệu - Sách Vở | Sách Dịch Lý | Sách Tử Vi | Sách Tướng Học | Sách Phong Thuỷ | Sách Tam Thức | Sách Tử Bình - Bát Tự | Sách Huyền Thuật |
Linh Tinh | Gặp Gỡ - Giao Lưu | Giải Trí | Vườn Thơ | Vài Dòng Tản Mạn... | Nguồn Sống Tươi Đẹp | Trưng bày - Giới thiệu |
Trình ứng dụng hỗ trợ:
An Sao Tử Vi - Lấy Lá Số Tử Vi |
Quỷ Cốc Toán Mệnh |
Tử Bình Tứ Trụ - Lá số tử bình & Luận giải cơ bản |
Quẻ Mai Hoa Dịch Số |
Bát Tự Hà Lạc |
Thái Ât Thần Số |
Căn Duyên Tiền Định |
Cao Ly Đầu Hình |
Âm Lịch |
Xem Ngày |
Lịch Vạn Niên |
So Tuổi Vợ Chồng |
Bát Trạch |
Coi Tử Vi | Coi Tử Bình - Tứ Trụ | Coi Bát Tự Hà Lạc | Coi Địa Lý Phong Thủy | Coi Quỷ Cốc Toán Mệnh | Coi Nhân Tướng Mệnh | Nhờ Coi Quẻ | Nhờ Coi Ngày |
Bảo Trợ & Hoạt Động | Thông Báo | Báo Tin | Liên Lạc Ban Điều Hành | Góp Ý |
Ghi Danh Học | Lớp Học Tử Vi Đẩu Số | Lớp Học Phong Thủy & Dịch Lý | Hội viên chia sẻ Tài Liệu - Sách Vở | Sách Dịch Lý | Sách Tử Vi | Sách Tướng Học | Sách Phong Thuỷ | Sách Tam Thức | Sách Tử Bình - Bát Tự | Sách Huyền Thuật |
Linh Tinh | Gặp Gỡ - Giao Lưu | Giải Trí | Vườn Thơ | Vài Dòng Tản Mạn... | Nguồn Sống Tươi Đẹp | Trưng bày - Giới thiệu |
Trình ứng dụng hỗ trợ:
An Sao Tử Vi - Lấy Lá Số Tử Vi |
Quỷ Cốc Toán Mệnh |
Tử Bình Tứ Trụ - Lá số tử bình & Luận giải cơ bản |
Quẻ Mai Hoa Dịch Số |
Bát Tự Hà Lạc |
Thái Ât Thần Số |
Căn Duyên Tiền Định |
Cao Ly Đầu Hình |
Âm Lịch |
Xem Ngày |
Lịch Vạn Niên |
So Tuổi Vợ Chồng |
Bát Trạch |
