kho chuyện cười và tự sáng tác
470525
30/06/2012
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.
470525
30/06/2012
Phong trào làm việc tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: "Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!".
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: "Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!".
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
470525
30/06/2012
Tân hôn
Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà.
Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà.
470525
23/07/2012
Bò và xúc xích
Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra".
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Như mọi khi
Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.
Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra".
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Như mọi khi
Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.
VanHiep
07/10/2012
Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.
- ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
- RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
- CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
- LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn...
...
- VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa...
- ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
- CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
- 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam...
- CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.
- Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào... 1 lúc
sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam 1 que tăm với 2 hột lạc...
Thế nên Việt Nam mới có câu:
Khoai to không lo chết đói là vì thế =))
@
- ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
- RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
- CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
- LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn...
...
- VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa...
- ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
- CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
- 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam...
- CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.
- Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào... 1 lúc
sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam 1 que tăm với 2 hột lạc...
Thế nên Việt Nam mới có câu:
Khoai to không lo chết đói là vì thế =))
@
VanHiep
07/10/2012
- Bà chủ ơi ,cho hỏi cuốn "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào ?
- À, cuốn đó thuộc thể loại khoa học giả tưởng, dãy số 1.
- Thế cuốn "Đạo vợ chồng " thì sao?
...
- Dãy số 2 loại võ thuật đấm đá cạnh ngăn hiệp khí đạo.
- Còn cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà?"
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.
- Thế còn cuốn "Làm thế nào để thăng quan tiến chức"?
- Đó là loại sách tội phạm nằm ở dãy thứ 3.
- Cuốn "người vợ đảm đang?
- Dãy số 5, truyện thần thoại.
- Vậy cuốn sách nổi tiếng "Đàn ông là trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi ông, ở đây chúng tôi không bán truyện cổ tích!!
@
- À, cuốn đó thuộc thể loại khoa học giả tưởng, dãy số 1.
- Thế cuốn "Đạo vợ chồng " thì sao?
...
- Dãy số 2 loại võ thuật đấm đá cạnh ngăn hiệp khí đạo.
- Còn cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà?"
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.
- Thế còn cuốn "Làm thế nào để thăng quan tiến chức"?
- Đó là loại sách tội phạm nằm ở dãy thứ 3.
- Cuốn "người vợ đảm đang?
- Dãy số 5, truyện thần thoại.
- Vậy cuốn sách nổi tiếng "Đàn ông là trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi ông, ở đây chúng tôi không bán truyện cổ tích!!
@
VanHiep
07/10/2012
Hai nhà hàng xóm đều nuôi bò.
Một nhà nuôi một con bò đực tên Teddy. Nhà còn lại nuôi một con bò cái tên Lisa. Một hôm bò đực Teddy và bò cái Lisa đang ăn cỏ ở hai bên hàng rào. Lisa bò cái nháy mắt với Teddy bò đực. Vui mừng quá, Teddy bò đực vội lấy đà phóng qua hàng rào để sang bên kia với Lisa bò cái. Sau cú hạ cánh, Lisa bò cái chạy đến hỏi :
- Teddy bò đực, anh có sao không??
Teddy bò đực trả lời:
- Từ nay gọi anh là Teddy thôi nhé, cái hàng rào cao hơn anh tưởng.
...
P/s: hiểu thì like nhé. Hehe
@
Hai chú bệnh nhân tâm thần có ý định trốn viện. Tối hôm đó các chú thống nhất mờ sáng hôm sau sẽ trèo cửa để thoát ra.
Mờ sáng, hai chú lò dò ra phía cửa chính, bỗng một chú hốt hoảng thì thào:
- Chết rồi! Phải để hôm khác thôi, hôm nay chắc chắn chúng mình không thể trèo cổng để ra ngoài được.
...
- Sao vậy?
- Vì cổng hôm nay không đóng!
@
Một nhà nuôi một con bò đực tên Teddy. Nhà còn lại nuôi một con bò cái tên Lisa. Một hôm bò đực Teddy và bò cái Lisa đang ăn cỏ ở hai bên hàng rào. Lisa bò cái nháy mắt với Teddy bò đực. Vui mừng quá, Teddy bò đực vội lấy đà phóng qua hàng rào để sang bên kia với Lisa bò cái. Sau cú hạ cánh, Lisa bò cái chạy đến hỏi :
- Teddy bò đực, anh có sao không??
Teddy bò đực trả lời:
- Từ nay gọi anh là Teddy thôi nhé, cái hàng rào cao hơn anh tưởng.
...
P/s: hiểu thì like nhé. Hehe
@
Hai chú bệnh nhân tâm thần có ý định trốn viện. Tối hôm đó các chú thống nhất mờ sáng hôm sau sẽ trèo cửa để thoát ra.
Mờ sáng, hai chú lò dò ra phía cửa chính, bỗng một chú hốt hoảng thì thào:
- Chết rồi! Phải để hôm khác thôi, hôm nay chắc chắn chúng mình không thể trèo cổng để ra ngoài được.
...
- Sao vậy?
- Vì cổng hôm nay không đóng!
@
VanHiep
07/10/2012
1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.
2. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).
3. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).
...
4. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).
5. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).
6. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
9. Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân? Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.
10. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.
11. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.
12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi !
13. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?
14. Hút thuốc bổ phổi, uống rượu bổ gan!
15. Đánh bài mở mang trí óc, ăn cắp nâng cao tay nghề, chửi thề nhấn mạnh câu văn.
16. Nàng đẹp và thánh thiện quá, nàng ngây thơ và dễ thương làm sao, tôi rất thích nàng, và tôi đã phát hiện ra nàng trong trường ....mầm non mẫu giáo lớn
%
Truyện được gửi từ bạn [Lừa Song Pháo]
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza
...
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
@
2. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).
3. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).
...
4. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).
5. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).
6. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
9. Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân? Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.
10. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.
11. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.
12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi !
13. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?
14. Hút thuốc bổ phổi, uống rượu bổ gan!
15. Đánh bài mở mang trí óc, ăn cắp nâng cao tay nghề, chửi thề nhấn mạnh câu văn.
16. Nàng đẹp và thánh thiện quá, nàng ngây thơ và dễ thương làm sao, tôi rất thích nàng, và tôi đã phát hiện ra nàng trong trường ....mầm non mẫu giáo lớn
%
Truyện được gửi từ bạn [Lừa Song Pháo]
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza
...
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
@
VanHiep
07/10/2012
Quay đầu là bờ ai ngờ là vực.... @
Tặng quà cho em nào anh iiuuu.
%
Tặng quà cho em nào anh iiuuu.
%
VanHiep
07/10/2012
Người phụ nữ bế đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi.
Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
...
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra!
- Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận
- Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!
@
Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
...
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra!
- Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận
- Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!
@
VanHiep
07/10/2012
Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.
Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống hé mở mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
#
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.
Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống hé mở mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
#
VanHiep
07/10/2012
Xét 1 cách toàn diện Việt Nam :
- Ít Hoa Hậu... Nhưng nhiều Hót girl.
- Ít Người giàu... Nhưng nhiều Dân Chơi.
...
- Ít Thiên tài... Nhưng nhiều Giáo Sư, Tiến Sĩ.
- Ít Ca Sĩ... Nhưng nhiều "Người giàu tập hát"
- Ít Cư Dân Mạng... Nhưng nhiều "Người dùng Internet"
- Trên Facebook ít status hay... Nhưng status hay giống nhau thì nhiều ))))
@
Có 1 a say rượu đứng đái bên đường…Đang đái giữa chừng có 1 cô sinh viên yêu đời đi ngang qua hát :
-Có chú chim nho nhỏ.
A ta gắt lên nói:
...
-Thế này mà nhỏ àh ?
Cô SV ngại ngùng chửi:
-Khốn nạn!
A ta quát to hơn:
-Thế này mà 4 lạng àh ?
Ít nhất cũng phải nửa cân =))
[Thanh Tùng]
#
Một vị giáo sư nổi tiếng đã chữa lành bệnh cho một bệnh nhân giàu có.
- Thưa ngài giáo sư - bệnh nhân nói - tôi thật tình không biết là phải cảm ơn ngài như thế nào nữa?
Vị giáo sư thấy chẳng có vấn đề gì, chỉ nói để suy ngẫm:
...
- Kể từ khi con người lưu hành đồng tiền thì thực ra câu hỏi này đã mất đi ý nghĩa của nó rồi !!!
#
- Ít Hoa Hậu... Nhưng nhiều Hót girl.
- Ít Người giàu... Nhưng nhiều Dân Chơi.
...
- Ít Thiên tài... Nhưng nhiều Giáo Sư, Tiến Sĩ.
- Ít Ca Sĩ... Nhưng nhiều "Người giàu tập hát"
- Ít Cư Dân Mạng... Nhưng nhiều "Người dùng Internet"
- Trên Facebook ít status hay... Nhưng status hay giống nhau thì nhiều ))))
@
Có 1 a say rượu đứng đái bên đường…Đang đái giữa chừng có 1 cô sinh viên yêu đời đi ngang qua hát :
-Có chú chim nho nhỏ.
A ta gắt lên nói:
...
-Thế này mà nhỏ àh ?
Cô SV ngại ngùng chửi:
-Khốn nạn!
A ta quát to hơn:
-Thế này mà 4 lạng àh ?
Ít nhất cũng phải nửa cân =))
[Thanh Tùng]
#
Một vị giáo sư nổi tiếng đã chữa lành bệnh cho một bệnh nhân giàu có.
- Thưa ngài giáo sư - bệnh nhân nói - tôi thật tình không biết là phải cảm ơn ngài như thế nào nữa?
Vị giáo sư thấy chẳng có vấn đề gì, chỉ nói để suy ngẫm:
...
- Kể từ khi con người lưu hành đồng tiền thì thực ra câu hỏi này đã mất đi ý nghĩa của nó rồi !!!
#
VanHiep
07/10/2012
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
@
@
VanHiep
07/10/2012
Người Quân Tử phải có đạo Ngũ Thường: 1. Nhân - 2. Nghĩa - 3. Lễ - 4. Trí - 5. Tín
Có bạn gái xấu là bất tài.
Có bạn gái đẹp là bất an.
Có bạn gái giỏi hơn là bất trí.
Có bạn gái dốt là bất hủ.
Có bạn gái dữ là bất hạnh.
Bị bạn gái chê là bất lực.
Bị bạn gái ghen là bất bình.
Đánh bạn gái là bất nhân.
Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung.
Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa.
Không lễ phép với bạn gái là bất lễ
Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin.
Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn.
Lời bạn gái dạy là bất tử.
Cãi lời bạn gái là bất kính.
Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu.
Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...
#
Sửa bởi VanHiep: 07/10/2012 - 02:50
Có bạn gái xấu là bất tài.
Có bạn gái đẹp là bất an.
Có bạn gái giỏi hơn là bất trí.
Có bạn gái dốt là bất hủ.
Có bạn gái dữ là bất hạnh.
Bị bạn gái chê là bất lực.
Bị bạn gái ghen là bất bình.
Đánh bạn gái là bất nhân.
Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung.
Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa.
Không lễ phép với bạn gái là bất lễ
Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin.
Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn.
Lời bạn gái dạy là bất tử.
Cãi lời bạn gái là bất kính.
Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu.
Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...
#
Sửa bởi VanHiep: 07/10/2012 - 02:50
VanHiep
11/10/2012
A:Tụi mình hôn tập thể đi!
B:Tụi mình là những ai?
A: Tao, mày, vợ mày.
...
B: Thằng chó, tao k chơi!
A: Thế thì loại mày ra...!!!!
@
Khi anh khóc vì cãi nhau với ba mẹ ... em cũng ở bên anh
Khi anh trượt đại học em cũng ở bên anh
Khi anh tuyệt vọng vì bị đuổi việc ... em cũng ở bên anh ...
...
Khi xung quanh anh không còn bạn bè ... em vẫn là người con gái ở bên anh đầu tiên
Và anh nhận ra 1 điều ....
.
.
.
.
Ở bên em đen vãi l...
%
Theo 1 cuộc khảo sát gần đây cho thấy:
Khi điều khiển TV ngừng hoạt động:
.
.
1% mang đi thay pin
...
.
.
.
.
99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến răng bấm lia lịa
=))
B:Tụi mình là những ai?
A: Tao, mày, vợ mày.
...
B: Thằng chó, tao k chơi!
A: Thế thì loại mày ra...!!!!
@
Khi anh khóc vì cãi nhau với ba mẹ ... em cũng ở bên anh
Khi anh trượt đại học em cũng ở bên anh
Khi anh tuyệt vọng vì bị đuổi việc ... em cũng ở bên anh ...
...
Khi xung quanh anh không còn bạn bè ... em vẫn là người con gái ở bên anh đầu tiên
Và anh nhận ra 1 điều ....
.
.
.
.
Ở bên em đen vãi l...
%
Theo 1 cuộc khảo sát gần đây cho thấy:
Khi điều khiển TV ngừng hoạt động:
.
.
1% mang đi thay pin
...
.
.
.
.
99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến răng bấm lia lịa
=))
