Advertisements
3
Góc thư giãn,
Viết bởi NhuCuongTran, 20/08/15 19:33
987 replies to this topic
#16
Gửi vào 28/10/2015 - 15:53
THƠ VUI QUẢN TRỊ CHIẾN LƯỢC
Chiến lược đi trước
Làm bước theo sau
Không hoạch định mau
Không lâu phá sản
(Định nghĩa chiến lược)
Nắm điều cơ bản
Chiến lược là gì
Điểm mạnh ta “phi”
Nhược cường ta khắc
Kiểm soát bất trắc
Giành thế cạnh tranh
Đối thủ có lanh
(Vẫn) Thua ta một bước
(Lợi ích của việc quản trị chiến lược)
Tầm nhìn xuyên suốt
Tổ chức nhất tề
Nội bộ đề huề
Cùng chung chí hướng
Vận hành có vướng
Cũng sẽ hanh thông
Cán bộ đồng lòng
Vì chung mục đích
Chủ động phản kích
(Với) thay đổi môi trường
Buôn bạn, bán phường
Vẫn cần cảnh giác
Khi luật đổi khác
Ứng phó được ngay
Hoặc chuyện “tai bay”
Vẫn không ảnh hưởng.
(Mô hình thiết lập chiến lược)
Rất nhiều tư tưởng
Của bậc tiền nhân
Nghiên cứu chuyên cần
Vẫn chung quan điểm
Bước 1 kiểm điểm
Phân rõ trong ngoài
Ta mạnh hơn ai
Hay đang thua kém
Vĩ mô dùng PEST
Hoặc với Pestel
Môi trường giàu nghèo
Nhìn là biết tuốt
Vi mô five forces
Áp lực cạnh tranh
Đánh giá bên trong
Dễ bề chuẩn bị.
Nhưng mà lưu ý
Cái chữ vi mô
Nhiều người lầm to
Môi trường nội bộ
Bên trong muốn tỏ
(Chuỗi) giá trị dùng ngay
Phân tích dở hay
Cũng ra mạnh yếu.
Biết mạnh, biết yếu
Tường tỏ trong ngoài
Thì phải lập bài
Bước 2 hoạch định
Rõ ràng phân định
Trách nhiệm từng kỳ
Phân bổ chi li
Cho từng bộ phận.
Tiếp theo nhìn nhận
Thực hiện thế nào
Nguồn lực ra sao
(Để) Hoàn thành kế hoạch
Bước 3 phải vạch (đánh giá)
Chiến lược dở hay
Nếu có “lỡ tay”
Dễ bề cải tiến.
Khi mà có biến
Điều chỉnh được ngay
Mọi thứ trên tay
Ở khâu phòng bị.
Nếu mà có bí
Đọc lại bài này
Sẽ biết được ngay
Đâu là… Chiến lược.
|
Thanked by 5 Members:
|
, , , ,
|
#17
Gửi vào 31/10/2015 - 08:47
Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại .
-Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh”
Đầu dây bên kia có tiếng trả lời:
-Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?
-Không.
Đầu dây bên kia hét vào:
-Giám đốc điều hành công ty này, đồ ngốc.
Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào
-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?
-Không ; 1 giọng nói đầy tự tin.
-Tốt - anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”. Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”. Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”. Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này”. Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.
-Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh”
Đầu dây bên kia có tiếng trả lời:
-Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?
-Không.
Đầu dây bên kia hét vào:
-Giám đốc điều hành công ty này, đồ ngốc.
Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào
-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?
-Không ; 1 giọng nói đầy tự tin.
-Tốt - anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”. Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”. Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”. Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này”. Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.
|
Thanked by 6 Members:
|
, , , , ,
|
#18
Gửi vào 31/10/2015 - 13:14
Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:
- Dạo này đi nhậu không sợ vợ la ó sao?
- Ôi trời, vợ t*o sợ t*o lắm.
- Vậy là mày bản lĩnh giống t*o. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với t*o.
- Thế thì mày hơn đứt t*o rồi. Chỉ t*o cách với.
- Dễ ợt, khi nhậu về, t*o chui xuống gầm giường....
Bệnh nghề nghiệp..
Thám tử
Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:
- Vợ mình đã có thai.
- Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không?
Vận động viên
Chàng và nàng đều là vận động viên điền kinh. Sau khi hôn, nàng hỏi chàng:
- Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay?
- Anh đang… bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây (!?)
- Dạo này đi nhậu không sợ vợ la ó sao?
- Ôi trời, vợ t*o sợ t*o lắm.
- Vậy là mày bản lĩnh giống t*o. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với t*o.
- Thế thì mày hơn đứt t*o rồi. Chỉ t*o cách với.
- Dễ ợt, khi nhậu về, t*o chui xuống gầm giường....
Bệnh nghề nghiệp..
Thám tử
Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:
- Vợ mình đã có thai.
- Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không?
Vận động viên
Chàng và nàng đều là vận động viên điền kinh. Sau khi hôn, nàng hỏi chàng:
- Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay?
- Anh đang… bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây (!?)
Sửa bởi DucBichPham: 31/10/2015 - 13:10
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
|
Thanked by 4 Members:
|
, , ,
|
#20
Gửi vào 02/11/2015 - 11:05
-Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
-Thưa thầy, em nhặt túi tiền!
-Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
-Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
-Thầy !!!
-Thưa thầy, em nhặt túi tiền!
-Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
-Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
-Thầy !!!
Sửa bởi NhuCuongTran: 02/11/2015 - 11:07
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#21
Gửi vào 02/11/2015 - 11:19
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
|
Thanked by 1 Member:
|
|
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#24
Gửi vào 06/11/2015 - 23:50
Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi
cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống
một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người
khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên
người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng
tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ
trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt
Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán
mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.
cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống
một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người
khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên
người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng
tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ
trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt
Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán
mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#25
Gửi vào 07/11/2015 - 16:53
Đêm 30 Tết ngủ với ma
Chủ nhà từ chối cho thuê phòng vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái. Người khách nằn nì:
– Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được!
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
– Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng… Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:
– Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.
Sáng hôm sau, người khách dậy sớm, cô gái vẫn còn nằm. Anh ta trèo xuống cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường. Ông chủ nhà nói:
– Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi.
– Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! – Người khách nói và nhỡ mồm hỏi thêm – Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh…
– Xin thứ lỗi! – Ông chủ nhà nói nhỏ – Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.
Năm mới, bệnh viện tâm thần nhập thêm một chú suốt ngày nghĩ mình là… chồng của ma!
Chủ nhà từ chối cho thuê phòng vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái. Người khách nằn nì:
– Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được!
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
– Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng… Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:
– Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.
Sáng hôm sau, người khách dậy sớm, cô gái vẫn còn nằm. Anh ta trèo xuống cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường. Ông chủ nhà nói:
– Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi.
– Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! – Người khách nói và nhỡ mồm hỏi thêm – Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh…
– Xin thứ lỗi! – Ông chủ nhà nói nhỏ – Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.
Năm mới, bệnh viện tâm thần nhập thêm một chú suốt ngày nghĩ mình là… chồng của ma!
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#26
Gửi vào 08/11/2015 - 08:18
100 Nụ Hôn
Thư viết :
Em yêu quý, thời điểm hiện tại thu nhập của anh bị ảnh hưởng nặng nề do khủng hoảng kinh tế, mặt khác vật giá leo thang, nên anh không có tiền gửi về cho em, anh gửi cho em một trăm nụ hôn em nhé! “…………
Vợ viết thư trả lời :
Anh yêu,
Em đã nhận được 100 nụ hôn anh gửi, em xin báo cáo các khoản chi tiêu :
1: Đóng cho thầy chủ nhiệm 20 nụ hôn, con đi học không cần đóng học phí.
2: Đóng cho nhân viên thu tiền điện 10 nụ hôn, nhà không bị cắt điện nữa.
3: Đóng cho nhân viên thu tiền nước 10 nụ hôn, không nộp tiền vẫn có nước dùng.
4: Đóng cho công an xã 10 nụ hôn, không ai trong xã dám làm phiền em nữa.
5: Đóng cho anh hàng xóm 50 nụ hôn, em và con được ăn cơm không cần phải trả tiền, lại còn có người thay anh cuốc đất trong vườn nữa.
Thư cũng dài rồi em xin dừng bút tại đây, không hôn anh nữa vậy, tiết kiệm được khoản nào hay khoản đấy. Từ bây giờ, còn có rất nhiều khoản cần dùng đến nữa anh à .
Ký tên, Vợ yêu
Chậm Tay
Một tên trộm đang thò tay vào túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh bạn ! Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.
Thử Ðiện
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!
VN "Tân Tự Điển " (Vietnamese "New Dictionary")
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi làHọc kỳ
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là Học phí
Học trồng hành là Học hành
Học đi hỏi vợ là Học hỏi
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là Học bạ
Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là Học trò
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là Học vị
Học cách chống ngủ gà ngủ gật gọi là Học thức
Học cách làm đồ giả gọi là Học giả
Người già đi học gọi là Học cụ
Bảy điều cần phải học gọi là Thất Học
Học mau vô, tiếp thu nhanh gọi là Vô Học
Học lâu dài gọi là Trường Học
Học đại khái , qua loa gọi là Đại Học
Bỏ, không chịu học gọi là Bác Học
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#27
Gửi vào 08/11/2015 - 09:09
Một chủ doanh nghiệp nọ làm việc vất vả ngày đêm, lao lực dẫn đến đột tử, để lại vợ con cùng 1 đống tài sản. Người vợ chủ doanh nghiệp sau đó tái giá với người lái riêng xe của chồng.
Người lái xe nghĩ: Bao nhiêu năm qua cứ nghĩ mình là kẻ hầu hạ ông chủ, nhưng bây giờ mình mới thực sự biết là ngược lại, ông chủ kiếm tiền rồi đem hết tài sản vợ con cho mình.
Suy ngẫm:
- Nếu luân hồi là có thật thì người giàu về vật chất lúc chết đi cũng chả mang theo được, tâm tham luyến tài sản còn khó siêu thoát, phải đầu thai lung tung - bất hạnh tới tận kiếp sau.
- Người giàu về tri thức lúc chết không tham luyến tài sản, hiểu biết nhiều lại còn dễ siêu thoát - hạnh phúc vì có thể được lên thiên đàng.
Bởi vậy các bác thành viên diễn đàn đa số là người có nhiều tri thức, thực sự là những người hạnh phúc nhất.
Người lái xe nghĩ: Bao nhiêu năm qua cứ nghĩ mình là kẻ hầu hạ ông chủ, nhưng bây giờ mình mới thực sự biết là ngược lại, ông chủ kiếm tiền rồi đem hết tài sản vợ con cho mình.
Suy ngẫm:
- Nếu luân hồi là có thật thì người giàu về vật chất lúc chết đi cũng chả mang theo được, tâm tham luyến tài sản còn khó siêu thoát, phải đầu thai lung tung - bất hạnh tới tận kiếp sau.
- Người giàu về tri thức lúc chết không tham luyến tài sản, hiểu biết nhiều lại còn dễ siêu thoát - hạnh phúc vì có thể được lên thiên đàng.
Bởi vậy các bác thành viên diễn đàn đa số là người có nhiều tri thức, thực sự là những người hạnh phúc nhất.
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#28
Gửi vào 08/11/2015 - 13:03
Đọc tới đoạn này làm NC giật mình hihi "Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng."
DucBichPham, on 07/11/2015 - 16:53, said:
Đêm 30 Tết ngủ với ma
Chủ nhà từ chối cho thuê phòng vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái. Người khách nằn nì:
– Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được!
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
– Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng… Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:
– Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.
Sáng hôm sau, người khách dậy sớm, cô gái vẫn còn nằm. Anh ta trèo xuống cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường. Ông chủ nhà nói:
– Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi.
– Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! – Người khách nói và nhỡ mồm hỏi thêm – Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh…
– Xin thứ lỗi! – Ông chủ nhà nói nhỏ – Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.
Năm mới, bệnh viện tâm thần nhập thêm một chú suốt ngày nghĩ mình là… chồng của ma!
Chủ nhà từ chối cho thuê phòng vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái. Người khách nằn nì:
– Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được!
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
– Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng… Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:
– Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.
Sáng hôm sau, người khách dậy sớm, cô gái vẫn còn nằm. Anh ta trèo xuống cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường. Ông chủ nhà nói:
– Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi.
– Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! – Người khách nói và nhỡ mồm hỏi thêm – Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh…
– Xin thứ lỗi! – Ông chủ nhà nói nhỏ – Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.
Năm mới, bệnh viện tâm thần nhập thêm một chú suốt ngày nghĩ mình là… chồng của ma!
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#29
Gửi vào 10/11/2015 - 01:45
Con đường hoa 10 giờ “đẹp nhất Việt Nam”
Bất cứ ai có dịp đi về xã Quê Mỹ Thạnh, huyện Tân Trụ, tỉnh Long An đều ngẩn ngơ trước vẻ đẹp của con đường hoa 10 giờ do bác nông dân lãng mạn trồng nên.
Con đường hoa 10 giờ dài khoảng 100 mét, đi giữa 2 thửa ruộng, dẫn vào một xóm nhỏ thân thương. Nhà của bác nông dân ngói đỏ nằm ngay cuối dãy hoa, trông như một lâu đài thơ mộng giữa đồng lúa vàng và hoa đỏ rực.
Hoa 10 giờ không phải dễ trồng, bởi không có nước là hoa chết. Vì vậy bác nông dân trồng theo mùa lúa, có lúa là có hoa.
Với diện tích rộng như thế, bác nông dân phải trồng từ năm này qua năm nọ mới có thể lắp đầy con đường dẫn vào nhà. Khi được hỏi tốn bao nhiêu lâu để trồng, bác nông dân trả lời hết sức dễ thương “quởn quởn tui trồng chơi thôi mà”. Trồng chơi mà được thế, ước gì ai cũng trồng chơi như bác.
Đúng như tên gọi, 10h là thời điểm hoa bung nở to nhất. Cả con đường như một tấm thảm hoa rực rỡ sắc màu.
Hãy cùng ngắm con đường hoa 10 giờ của bác nông dân qua các mùa khác nhau:
Bất cứ ai có dịp đi về xã Quê Mỹ Thạnh, huyện Tân Trụ, tỉnh Long An đều ngẩn ngơ trước vẻ đẹp của con đường hoa 10 giờ do bác nông dân lãng mạn trồng nên.
Con đường hoa 10 giờ dài khoảng 100 mét, đi giữa 2 thửa ruộng, dẫn vào một xóm nhỏ thân thương. Nhà của bác nông dân ngói đỏ nằm ngay cuối dãy hoa, trông như một lâu đài thơ mộng giữa đồng lúa vàng và hoa đỏ rực.
Hoa 10 giờ không phải dễ trồng, bởi không có nước là hoa chết. Vì vậy bác nông dân trồng theo mùa lúa, có lúa là có hoa.
Với diện tích rộng như thế, bác nông dân phải trồng từ năm này qua năm nọ mới có thể lắp đầy con đường dẫn vào nhà. Khi được hỏi tốn bao nhiêu lâu để trồng, bác nông dân trả lời hết sức dễ thương “quởn quởn tui trồng chơi thôi mà”. Trồng chơi mà được thế, ước gì ai cũng trồng chơi như bác.
Đúng như tên gọi, 10h là thời điểm hoa bung nở to nhất. Cả con đường như một tấm thảm hoa rực rỡ sắc màu.
Hãy cùng ngắm con đường hoa 10 giờ của bác nông dân qua các mùa khác nhau:
|
Thanked by 1 Member:
|
|
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
Similar Topics
| Chủ Đề | Name | Viết bởi | Thống kê | Bài Cuối |
|---|
1 người đang đọc chủ đề này
0 Hội viên, 1 khách, 0 Hội viên ẩn
Liên kết nhanh
Tử Vi | Tử Bình | Kinh Dịch | Quái Tượng Huyền Cơ | Mai Hoa Dịch Số | Quỷ Cốc Toán Mệnh | Địa Lý Phong Thủy | Thái Ất - Lục Nhâm - Độn Giáp | Bát Tự Hà Lạc | Nhân Tướng Học | Mệnh Lý Tổng Quát | Bói Bài - Đoán Điềm - Giải Mộng - Số | Khoa Học Huyền Bí | Y Học Thường Thức | Văn Hoá - Phong Tục - Tín Ngưỡng Dân Gian | Thiên Văn - Lịch Pháp | Tử Vi Nghiệm Lý | TẠP CHÍ KHOA HỌC HUYỀN BÍ TRƯỚC 1975 |
Coi Tử Vi | Coi Tử Bình - Tứ Trụ | Coi Bát Tự Hà Lạc | Coi Địa Lý Phong Thủy | Coi Quỷ Cốc Toán Mệnh | Coi Nhân Tướng Mệnh | Nhờ Coi Quẻ | Nhờ Coi Ngày |
Bảo Trợ & Hoạt Động | Thông Báo | Báo Tin | Liên Lạc Ban Điều Hành | Góp Ý |
Ghi Danh Học | Lớp Học Tử Vi Đẩu Số | Lớp Học Phong Thủy & Dịch Lý | Hội viên chia sẻ Tài Liệu - Sách Vở | Sách Dịch Lý | Sách Tử Vi | Sách Tướng Học | Sách Phong Thuỷ | Sách Tam Thức | Sách Tử Bình - Bát Tự | Sách Huyền Thuật |
Linh Tinh | Gặp Gỡ - Giao Lưu | Giải Trí | Vườn Thơ | Vài Dòng Tản Mạn... | Nguồn Sống Tươi Đẹp | Trưng bày - Giới thiệu |
Trình ứng dụng hỗ trợ:
An Sao Tử Vi - Lấy Lá Số Tử Vi |
Quỷ Cốc Toán Mệnh |
Tử Bình Tứ Trụ - Lá số tử bình & Luận giải cơ bản |
Quẻ Mai Hoa Dịch Số |
Bát Tự Hà Lạc |
Thái Ât Thần Số |
Căn Duyên Tiền Định |
Cao Ly Đầu Hình |
Âm Lịch |
Xem Ngày |
Lịch Vạn Niên |
So Tuổi Vợ Chồng |
Bát Trạch |
Coi Tử Vi | Coi Tử Bình - Tứ Trụ | Coi Bát Tự Hà Lạc | Coi Địa Lý Phong Thủy | Coi Quỷ Cốc Toán Mệnh | Coi Nhân Tướng Mệnh | Nhờ Coi Quẻ | Nhờ Coi Ngày |
Bảo Trợ & Hoạt Động | Thông Báo | Báo Tin | Liên Lạc Ban Điều Hành | Góp Ý |
Ghi Danh Học | Lớp Học Tử Vi Đẩu Số | Lớp Học Phong Thủy & Dịch Lý | Hội viên chia sẻ Tài Liệu - Sách Vở | Sách Dịch Lý | Sách Tử Vi | Sách Tướng Học | Sách Phong Thuỷ | Sách Tam Thức | Sách Tử Bình - Bát Tự | Sách Huyền Thuật |
Linh Tinh | Gặp Gỡ - Giao Lưu | Giải Trí | Vườn Thơ | Vài Dòng Tản Mạn... | Nguồn Sống Tươi Đẹp | Trưng bày - Giới thiệu |
Trình ứng dụng hỗ trợ:
An Sao Tử Vi - Lấy Lá Số Tử Vi |
Quỷ Cốc Toán Mệnh |
Tử Bình Tứ Trụ - Lá số tử bình & Luận giải cơ bản |
Quẻ Mai Hoa Dịch Số |
Bát Tự Hà Lạc |
Thái Ât Thần Số |
Căn Duyên Tiền Định |
Cao Ly Đầu Hình |
Âm Lịch |
Xem Ngày |
Lịch Vạn Niên |
So Tuổi Vợ Chồng |
Bát Trạch |
